Лучшие анекдоты

евгений для своей зеркалки
купил огромный субъектив
он всё фиксирует предвзято
и искажает бытие

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

MaxDM. 07.08.2016 09:17. Ctrl+C Ctrl+V

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!... Все хотят быть Снегурочками?

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

вчера подглядывала в дырку
в заборе ткнули пальцем в глаз
теперь болят все оба глаза
я посмотрела, кто там ткнул

Порнофильмы создают у молодёжи ложное представление о скорости с которой доставщик приносит пиццу.

Дочь занимается информатикой в одном клубе. У них там своя валюта, дают ее за занятия, выполнение заданий и всякое такое. Ну а в конце года можно обменять валюту на конкретные вещи.
На городском сайте организовывается голосование за лучший детский клуб города. Ну этот клубешник подсуетился, пообещал по 20 "рублей" за каждый голос, можно притащить до 50 голосов.
У меня обеденный перерыв 1 час, я этот час всегда гуляю по улице. Вот и сегодня пошел, а по дороге думаю, к кому буду обращаться по голосовалке, кого просить, какие аргументы использовать. Перебирал в уме друзей, родственников, знакомых. Пытался предугадать их реакцию, мысленно выстраивал возможное течение диалогов и так весь час пока гулял.

Когда вернулся домой, я, хоть никому ещё не писал, но у меня было стойкое ощущение, что Я ЗАЕБАЛ УЖЕ ВСЕХ!!!!

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!

-Изя, ну и как Сарочка в постели?
-Нормально, Пока помещается.

Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Из любви сложнее выйти, чем из запоя.
Будьте аккуратнее с этой х*йнёй.

Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.

Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.

Помянуть старое циклопы не решались...

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!
© Живот.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?... Кого ждем?..."

Птица молвит: - Тенья-тенья,
Ши-ши-ши, фью-фью, ри-рит.
Я застыл от удивленья:
Птица дело говорит!

Итак, давайте составим перечень желаемого. В алфавитном порядке.
На букву "А" у меня асабняк.

Быстрый интернет тормозит мышление.

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием
— 讓我走，我求求你

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.