Лучшие анекдоты

— Милая, только давай без истерик!
— Как можно…

Вы ведете себя, как стерва.
Из скандалов черпая силы.
У меня не хватает нервов,
Я взрываюсь, а вы так милы…

Говорите: «Любовь прекрасна.
Обними же меня, мужчина».
Час спустя вновь «дышу напрасно,
Жизнь испортил, мудак, скотина».

Должно вам уж определиться,
Я всегда остаюсь неизменен.
Если хочется вам проститься
Выбирайте точнее время.

Разжимайте скорее пальцы,
Отпуская поэта руку.
Не тяните кота за яйца,
Надоело уже мяукать!

метлу и ступу починили
изба отмыта в печке жмур
не кушай на ночь с уваженьем
тимур

оксана полными губами
несмело тронула сосок
олег немного растерялся
и сымитировал оргазм

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, брысь!

— Боря, приходи ко мне сегодня вечером, мой Сёма уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— Я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и поднимайся.
Приходит вечером Боря под окно к Розе. Роза бросает в окно копеечку. Через десять минут выходит на балкон и шепчет в темноту:
— Боря, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, я её давно на ниточке подняла.

О погоде или плохо или ничего, чтоб не сглазить.

- какой самый желанный сувенир может привезти украинец с Крыма?
- несущую опору керченского моста.

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла…

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего!

Случай на курорте.
— Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
— Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

По стататистике 70 процентов людей не заметили ошибку.

-Красная Шапочка, отнеси пирожки бабушке.
-Маам, я не хочу, страшно....
-Ну, давай я пойду! Сиротой что ли хочешь остаться?

"Компиздат" - издательство компьютерной литературы.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

Сегодня:
На меня кричали.
Плевали.
Меня били.
В меня бросали чем угодно.
А как Вы кормите своих детей???

В Госдуму на рассмотрение поступил законопроект о признании административно наказуемым хулиганством нецензурную брань в домах и квартирах. Если данный законопроект будет одобрен, то, с учётом недавно принятого закона о декриминализации семейных побоев, во избежание привлечения к ответственности, пиздить домашних рекомендуется молча.

Для нашего человека все белые соусы — это майонез, а все красные — кетчуп.Есть ещё кетчунез ,но это уже для гурманов и тонких ценителей.  

Пару месяцев назад я писал про коллегу-голландца, прилежного католика, который поехал в отпуск со своей дочерью на греческий остров Лесбос, чтобы работать волонтерами в одном из крупнейших лагерей беженцев из Сирии. Надо сказать, что у него уже возраст перед пенсией, работа сидячая плюс перелеты по земному шару. Все это сказалось на его спине. На приеме доктор категорически запретил ему долго сидеть и рекомендовал ходить и плавать. Голландец задумался и выдает доктору: "Ходить и плавать, нельзя сидеть. Где ж я такую работу найду? Мне что, становиться сирийским беженцем?"

ivangoe4

Пора уже сочинять инструкцию по пользованию ньюдвижком.
Одно правило я уже придумал:
1. Сначала нажми серую кнопку.

- превет
- превет как дила
- а пачиму мы пишем какбутта тупые
- патамушта мы тупые

Конкурсы на свадьбы, юбилеи и другие праздники...

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...