Лучшие анекдоты

Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.

Как только Россия начнёт поступать так,как её преподносят европа и запад - сразу всё наладится!

Европа обогревается сибирским газом, Сибирь – дровами!

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!! — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вы@бал!

Схорониться мне надо!

В.И. Ленин.

Вопрос Путину:Владимир Владимирович,а Вам не кажется,что управлять такой большой страной, по пять часов, один раз в год - это слишком мало?

по новым правилам тема в крематории есть, но не члены клуба её не видят, в жизни это как бы " вам удобно на нижней боковушке возле туалета?

Парень, который по ошибке дозвонился в прямую линию с Владимиром Путиным, попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Всё лечится хорошим сексом,
Винишком, котиками, сном -
Сказал мне психоаналитик,
И он на 100% прав.

в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь......

Большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им — с чем именно.

За одного пользователя двух смитов дают.

Мам, меня воспитательница спросила, единственный ли я в семье ребёнок? Я ответила: - Да. Она перекрестилась и сказала: Ну, слава Богу!

Новая история Украины.
Приехала древнеукраинская княжна Ганна, дочь Ярослава, до Генриха, достала шмат сала и кажэ: "Поріжь".
С тех пор то местечко так и стали называть - Парижем.

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

мне мама глеба показала
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести - яйца забыли купить сходи,
возьми.
Дочь возвращается без яиц, с вопросом:
- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?"
Мать краснеет - "Бобры не несут яиц, у них бобрята.".
Дочка приносит коробку на которой нарисован бобр и крупно написано
"Яйца от бобров!", открывает и тихо говорит матери"Маам, ты что...какие бобрята? Здесь яйца!"

Не было проблем у Волга, шла спокойная , размерянная жизнь... и чёрт его дёрнул дать свой вайбер полозу...

На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".