Лучшие анекдоты

- Дорогой, ты знаешь, кто такой эгоист?
- Нет, милая, и кто же?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

Люди просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов.

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.

Дальше все, как в самом сладком сне.

Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли.Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали.

При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:

- Кто там?

- Скорая... - платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".

Уютное домашнее насилие

С вечера я планирую идти на работу при полном параде. Но утром моя лень говорит мне: «Вот джинсы, вот свитер. Иди так».

Когда все видится в фиолетовом цвете, нужно обращаться к офтальмологу. Или нет?

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства.
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
- Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Ах! Откуда у меня грубые замашки?!
Походи с моё поди, даже не пешком!
Меня мама родила в сахарной рубашке,
Подпоясала меня красным ремешком.

Дак откуда у меня хмурое надбровье?
От каких таких причин белые вихры?
Мне папаша подарил бычее здоровье
И в головушку вложил не хухры-мухры.

Мачинал мытьё моё с Сандуновских бань я,
Вместе с по́том выгонял злое недобро.
Годен в смысле чистоты и образованья,
Тут и голос должен быть — чисто серебро.

Пел бы ясно я тогда, пел бы я про шали,
Пел бы я про самое главное для всех.
Все б со мной здоровкались, всё бы мне прощали...
Но не дал Бог голоса — нету как на грех.

Но воспеть-то хочется, да хотя бы шали,
Да хотя бы самое главное — и то!..
И кричал со всхрипом я, — люди не дышали
И никто не морщился, право же никто.

Отчего же — «Сам такой!», да — «Враньё!», да — «Хаянье!»?
Я всегда имел в виду мужиков, не дам.
Вы же слушали меня, затаив дыхан[и]е,
И теперь ханыжите, — только я не дам.

Был раб Божий, нёс свой крест, были у раба вши —
Отрубили голову: испугались вшей.
Да поплакав, разошлись, солоно хлебавши...
И детишек не забыв вытолкать взашей.

В.С. Высоцкий

Все относительно. Любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Для йога-оптимиста – собака мордой вниз. Для пессимиста – кверху жопой.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.

Замечательный артист Николай Трофимов, неподражаемый мистер Пиквик, служивший сначала в Театре комедии, потом в БДТ, мог иногда от сильнейшего волнения забыть текст. Однажды во время репетиции спектакля «Помпадуры и помпадурши», который ставил Товстоногов, такая неприятность случилась трижды. И трижды Георгий Александрович останавливал репетицию. Наконец, он подозвал Трофимова и тихо, но внушительно произнёс: «Николай Николаевич, могу поделиться индийским способом запоминания текста».
- Индийским?! Очень интересно! - воодушевился Трофимов.
- Его надо учить...

Бублик — это пирожок с начинкой-дыркой.

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

вновь под бой курантов
слушаю пиздёш
говорят как встретишь
так и проведёшь

мороз присел на подоконник
прижался мордою к стеклу
на стол завистливо косится
узором пишет наливай

сегодня был кошмар - как кошмарный сон. После бильярда зашли с сыном в гипермаркет. И нечего купить!!! Все куплено и еще до конца не съедено! Ходим по залу - и ничего не надо!!