Лучшие анекдоты

соточку я выпью
и ещё чуть-чуть
мне ведь только нужно
чакры сполоснуть

В одной семье жил львёнок. Он вырос в огромного хищника. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Самооборона для женщин. Секция невольной борьбы.

когда я слышу выбрось мусор
почисть картошку и палас
сползает всякая улыбка
ебла с

Китайцы подарили мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная!

- Петро, как же в Германии классно! С утра до вечера пей себе шампанское, шнапс, трахайся сколько душе угодно...
- А ты шо ж, Богданчик, в Германии был?
- Да не... Мне сестра рассказывала...

- Есть чё из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чё?
- Любой дурак разберется.
- Аа…

У Театра Олега Табакова – толпа по случаю премьеры. Огромная афиша кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИHГ!!! „МАУГЛИ“!!!»
Hарод ломится, милиция из последних сил сдерживает. Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи "Две стрелы" они в эти дни параллельно репетируют. Милиционер ни в какую: без билета не положено!
- "Да поймите, – убеждают ребята, – это наш автор, мы его пьесу ставим". - "Другой разговор! – сурово сказал милиционер и взял под козырек.
– "Товарищ Киплинг, проходите!"

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Алло, Боречка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Я эгоист. Мой стакан.

— Привет, красавчик, вижу ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.

эраст петрович прекращайте
охотиться на азазель
уже не влазят азазели
в газель

Вышел, чтобы прогнать алкашей из подъезда-забухал с ними

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

Когда я рожала второго сына, то всё случилось настолько стремительно, что до палаты меня довезти не успели, и родила я в коридоре. Потом меня уже поместили в палату. Вечером ко мне зашла медсестра и решила утешить, сказав, что, мол, ничего страшного, у нас пару лет назад одна пациентка вообще на стоянке родила. Я слушала её и молчала. Ну, не сознаваться же, что это я была…

Шотландские гопники заправляют юбку в носки.

А Вы знали, почему чёрную вязаную шапку называют «пидорка»? Нет??? Просвещаю.

(Пи) до ® ка… ни о чём не говорит?
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи» умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

помните - 14 февраля всего лишь вторник. и не надо усложнять жизнь.

шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал

что же вы такие
звери господа
было ж воскресенье
а уже среда

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Каждый уважающий себя человек хотя бы раз в день должен задаться вопросом: "нах#й оно мне всё всралось?".