Лучшие анекдоты

- Моня, угости Софочку конфеткой.
- Та она не хочет.
- А ты шо, спрашивал?
- А шо, так не видно...

Жена в обоссаные тапки
глядит, дыханье затая,
под подозрением собака
и я

Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской ...

Сегодня редкий случай, когда утро понедельника доброе.

Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?

Если человек умер, это еще не значит, что он жил.

Может ли мастер кунг-фу получить по морде в пивной?
Мастер кунг-фу может всё!

В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!))

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

Анекдотом № 58359 навеяло :

Открываю коллекторскую контору по взысканию супружеских долгов.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!))))

Историческое. В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».

Начиналось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

А можно мне с работы пораньше уйти? У меня уважительная причина… Я задолбалась!!!...

Да будь я
арабом преклонных годов,
и то
укурившийся дури
я орден кергизский
носил бы за то
что он
окуенно гламурен...

"Порхать, как бабочка, жалить, как пчела!"
(с) Мохамед Али.

"Порхать, как слон, жалить, как тюлень!"
(с) Александр Поветкин.

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

Был сегодня в Конституционном Суде РФ. Книга лучше.

Из жизни
Случалось ли тебе глядя на ровесников ловить себя на мысли: «Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!» Если да, то вот история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в «предвкушении» первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого «Б» 35 лет назад. Не тот ли это самый парень , в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице – слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Изумленно он ответил: – «Да... да... учился».
– «А когда закончили?» - спросила я.
– «В 1978-м. А почему Вы спрашиваете?» - ответил он вопросом на вопрос.
– «Вы были в моем классе.»
Он слегка подозрительно взглянул на меня...
И тогда спросил меня этот
старый,
противный,
почти лысый,
седой,
помятый,
толстожопый
МУДАК...

– «И что Вы у нас вели?»

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Ремонт. Приходит заказчик принимать работу. Смотрит и охуевает - там ямки по стенам, там потолок кривой, пол волнами идет, короче пиздец полный. У прораба спрашивает:
-что за хуйня?! Почему все такое кривое?
-а что, нужно что бы все ровно было?
-ну да...
-бля... а мы изъебывались....

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Зато теперь я точно знаю, как Колумб открыл Америку. У него был навигатор Navitel и он набрал в нем "Индия"..