Лучшие анекдоты

Мне очень нравится мой возраст, когда уже можно, еще можно, и все можно!

Клиент приходи в банк и говорит:
- У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка:
- Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН…
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно.

На лавках под окнами многоэтажки расположилась какая-то гопота. Бухают, орут орут матом, музыка включена на всю катушку...
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопникам:
- Эй, дебилы, бля! А ну-ка, свалили отсюда!
На лавках резко наступает тишина. Потом раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, блядь, я! А это, блядь, кто там пиздит?!
- А это, бля, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, бля, так материться научил?!

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище.
- Наверно, политическое убежище?
- Да нет, говорят они за Януковичем.

- Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
- Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Думаю, что после киевских событий в Москве срочно заменят всю плитку обратно на асфальт.

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

По прилету на олимпиаду в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

- Моня, угости Софочку конфеткой.
- Та она не хочет.
- А ты шо, спрашивал?
- А шо, так не видно...

Жена в обоссаные тапки
глядит, дыханье затая,
под подозрением собака
и я

Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской ...

Сегодня редкий случай, когда утро понедельника доброе.

Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?

Если человек умер, это еще не значит, что он жил.

Может ли мастер кунг-фу получить по морде в пивной?
Мастер кунг-фу может всё!

В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!))

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

Анекдотом № 58359 навеяло :

Открываю коллекторскую контору по взысканию супружеских долгов.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!))))

Историческое. В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».