Лучшие анекдоты

Реальная сцена в троллейбусе, виденная мной: папо и девочка, везомая из детсада. Сначала она достала и показала странную орнажево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия - космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль. Девочка мотает головой, она недовольна художественной нечуткостью отца. Когда папа говорит, что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиет, что се Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязнооранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает: "Ну не было у меня пластилина деревянного цвета!". "А почему он такой... хмурый?" - продолжает троллить папо. "Ну, вот такой вот он страшный Буратино - отвечает девочко - Это злой Буратино. Наверное." Троллейбус уже в оргазме, но тут дитя достает альбомный лист. Папа предполагает, что это война. Девочка гневно отвечает, что сие концерт "Золотой грамофон". "А это наша мама в розовом платье?" "НЕЕЕЕЕТ!!!! ЭТО КИРКОРОВ! У него розовый пиджак. Просто я не умею рисовать пиджак, а платье умею". "А почему его радугой тошнит?" (Безносый, одетый в треугольное розовое платье Киркоров на эпичном полотне отчетливо блюёт фломастерной радугой. Он похож на камбалу - глаза его фронтальны, рот сбоку). "Папаааа!! - кричит изнуренная троллингом девочко - Это не тошнгота!!! Это песня!!! Он так поёт!!!"

- Насть, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- х...й, 3,14зда, е...ало, ....ядь - прекрати употреблять!

Чем дальше от Казани, тем злее татары...

Евгений Ройзман:
В свое время нам удалось закатать одну из крупнейших наркоторговок Екатеринбурга и Свердловской области - Маму Розу. Она торговала в открытую, и у нее кормилась вся милиция города - ОБНОН, УБОП, группа "А" и т.д. и т.п. И с ней, на протяжении пятнадцати лет, не могли справиться никакие спецслужбы.
Долго не могли найти переводчика с цыганского. Согласился один старый цыган Василий, бывший розыскник. Она стала на процессе его пугать. Тогда он говорит судье: "Запишите пожалуйста, она говорит: я, старая крыса, пятнадцать лет торгую наркотиками и погубила много людей. Прошу меня расстрелять!". Тогда Мама Роза взвыла и давай на него орать страшными словами. Тогда Василий пожал плечами и говорит: "Ваша честь, запишите пожалуйста, она сказала, что прекрасно понимает по-русски и в услугах переводчика не нуждается".

Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не улетишь...»

- Слышь, Петька, про нас уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Кергиза и Яншу...

Янша и Киргиз хвастались размерами... Янша - не пойманной рыбы, Киргиз - не щупанной сиськи.

"Скажи мне кто твой друг и оба - на хуй!"

"То, что общество порицает в вас, развивайте - это вы и есть".
Жан Кокто.

Покупайте батарейки "Дети прокуроров"!
Батарейки "Дети прокуроров" никогда не сядут!

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!

- А мы тут этта... шлюшками балуемся.

- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка…

"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ - пенсионный калькулятор!

Пока не украдёшь сам, не утверждай, что крадут все.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Я отвечаю за то, что говорю, a не за то, что вы слышите

Я купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.

Иногда я думаю: - "А не ебанулась ли я?" - и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: - "Нет такого слова в великом русском языке"

Енот звонит Рыкову.
- Ашот, в эту пятницу Остриеча. Ты отвечаешь за ЖКХ!
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

На съёмках «Мимино»...
«Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато». Г. Данелия.