Лучшие анекдоты

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.

Долг утюгом страшен.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

Любит милка деньги пылко,
Чуть зажму она в слезу.
Ну не милка, а копилка,
Только дырочка внизу.

- Яша, шо тебе приготовить на ужин? - Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Идея относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда, то он относил друзей с веселой пирушки, то его относили.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Чему бы грабли не учили, а печень верит в чудеса...

- Доктор, кажется моя жена алкоголичка. Я заметил, чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Помалкивание-позолота.

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

- почему ты постоянно пьяный?
- доктор посоветовал, чтобы прожить долго пить ежедневно по 50 граммов коньячку.
- но ты же каждый день выпиваешь по бутылке!
- а я не хочу жить долго. я хочу жить вечно.

У Эйнштейна спросили, зачем у него на двери подкова, если он не верит в приметы.
«Дело в том, что приметы сбываются независимо от того, верю я в них или нет».

-а ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
-да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

Пользуйся общественным транспортом - влюбляйся 5 раз в день.

Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу перфоратором, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, в Калифорнии и в федеральном розыске.

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.