Лучшие анекдоты

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка в магазине, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить перфоратор...

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Весной концы стремятся начать сначала.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

— Как бы вы описали состояние мировой экономики?
— Колесо еще крутится, но хомячки уже сдохли!

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Игра " Что?Где?Когда?"
Вопрос: " Что будет, если залить свинец в муравейник?"
Ответ: "Муравьи из него повыливают кастетов и ебальник разобьют тому,кто вылил свинец"

как же я вчера нах@ярилась, еще и мяч про@бала.
Таня.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

В древней Руси больше всех боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол...

И волки сыты, и овцы целы, да и пастух все равно уже старый был.

Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен

Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого вольера выгоняли в открытый, чтобы их публика видела. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице директора зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Когда человек по имени Коля Петров говорит "Найди меня ВКонтакте", это больше похоже на издевательство, чем на желание продолжить общение.

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

кричала барыня с балкона
куда девался мой питбуль
герасим вежливо му-му т.е.
буль буль

В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
- Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
- Потому что семья немцев была на работе.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

В Донецке есть магазин оптика, где висит объявление на английском: Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно.