Лучшие анекдоты

- Уважаемое правительство, а жить-то на что? - Да живите на здоровье!

Упал камень с души… сука, прямо на ногу!

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок,
подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Беда случилась у Альбины -
она не может отыскать
кошачий корм в шкафу на кухне,
а кот настроен на скандал.

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА Б*ЯТЬ!

Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выеb@л отлично.

Байка: лежу на диване, смотрю какую-то xpень по Discovery про кошек в городе Риме, кошка греет бок рядом. Смотрим вместе, дальше реакция кошки:
Часть 1 — драма с дракой, коты дерутся — кошек делят. Муське пофиг.
Часть 2 — кот победитель на кошку залез. Открыла один глаз, э, у нас круче, глаз закрыла.
Часть 3 — мелодрама сопливая, котята, брошенные мамой-бл*дью тонут под римским дождем.
Кошка летит к телевизору и ищет в районе динамика вход туда, в Рим!
Часть 4 — Happy end: котят спасает другая киса, они сохнут и урчат…
Довольная кошка бросает телевизор, задумывается о личном и пропадает на три дня…
P. S. Котята не нужны?

Дальние дали… А ближние не хотят.

(Табличка в зоопарке) "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Настоящие девушки солят не текилу, а борщи…

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Фьють!

Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
— Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

-Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

Твоя тень на тротуаре — это доказательство того, что свет Солнца, преодолев 150 миллионов километров, не достиг Земли, остановившись всего в 1,5м от цели из-за тебя, ничтожество!

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

Стриптиз клуб сам обеспечивал себя электричеством, благодаря эбонитовым шестам!

Вот и закончилось детство: сегодня в учебнике по анатомии я увидела Его.

Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я – леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

иван дурак от василисы
с утра не сказочно огрёб
опять всю ночь по избам шлялся
баб ёг
© ЖР

Если хотите, чтобы мне пригодился Ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

люди редко хотят жениться. люди чаще хотят замуж.