Лучшие анекдоты

заядлый рыбак жынился на женщине с во-о-о-о-от такими сиськами

Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Он вышел из ресторана ,цокая запонками об асфальт.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Непонятно, почему имя есть только у собаки.

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Открыла кошелек… долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листок мяты присутствует, ложка — загребушка лежит, китайские монеты тут… Где деньги?!

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать не умею.

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: "Не заплывайте больше за буйки, еле откачали."

Сентябрь - это когда ты весь день носишь куртку в руках потому, что утром было холодно

И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. "Нахер ты вообще живешь?!" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...

На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...

На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...

У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
-Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально.

- Насосал на Айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я Айфон купил.

колдун стоит на остановке
и понимает если он
закурит то придёт автобус
а не закурит не придёт

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

поэт ребёнка не обидит
ну даст разок ногой в табло
но деликатно без разбега
незло

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Женская логика — странный предмет: Скандал уже есть, а причин еще нет!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Да, я не пью. Но я не пью не это.