Лучшие анекдоты

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"..

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

В Тбилиси потребовали вернуть Саакашвили в зоопарк.

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!

- Бора, шо там такое грохнуло на кухне?!
- Фира, у меня случилось озарение - я видел будущее!
- И шо там, в будущем?
- Мы-таки покупаем новую сахарницу.

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

Когда он спрашивал: "Хотите, я спою?" и ему отвечали: "Да, давай!", — он понимал: люди приехали издалека.

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила :
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и УШЛА! ВСЁ!!!

Как кто-то кратко и ёмко объяснил,что такое ДЕКАДАНС...ДЕКАДАНС -ЭТО КОГДА ВОКРУГ ПИЗДЕЦ,А ВСЕМ ПОХУЙ !!!

Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся… Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.

Вышел из дурки.
Разницы не вижу.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А не можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Тяпнуть водки.
Хлопнуть пива.
И добавить коньяка.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не в борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!

Супруга с детьми, несмотря на мои протесты, притащили домой щенка таксы.
Мало того, что сей зверёк родился 20 апреля, так он каждое утро в 4 часа "без объявления войны" начинает громко лаять.

Думаю переименовать его из Бальтазара (Болта) в Адольфа (Адика).

Ты смотришь в бездну,
Бездна смотрит на тебя
И тихо думает:
"Вот, бля ".

Окей, острие. Хочу смешных свежих анеков!
Что значит "сервис не работает"???

Евреев в Одессе всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!

Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.