Лучшие анекдоты

Глянул вверх - там небо,
Глянул вниз - земля,
Глянул в зеркало - ой бля...

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной

— О, привет! Вчера твою бабу видел. — Где? — Знаешь церковь напротив борделя? — Ну да. — Ну вот напротив этой церкви.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.

Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!

Притча.
ил был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Провесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

А у нас во дворе,
Есть девчонка одна
Представитель она,
Социального дна

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Опять ты сиськи показала
На мой вопрос "а где же борщ?".
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.

Анонс матча чемпионата мира по пляжному футболу: Россия - Мадагаскар. Читаю СМИ, интересно какой силы соперник? Цитата:
"Список игроков Мадагаскара выглядит устрашающе: фамилии игроков с первого раза прочитать практически невозможно"

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу сумку на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Покайтесь грешницы...поделитесь опытом...

из заметки в Челябинском выпуске "Комсомолки"

Самые высокие колёса обозрения:

Лос-Анжелес-167.5м

Сингапур-165м

Челябинск-162 м (проект на фото)

Лондон-135м.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу. Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, б..ть?!
- Я свой х@й в других брюках забыл…

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

— Девушка, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!
— Тогда я вынужден представиться — Иннокентий!

Лично знаком с двумя обладателями редчайших профессий - это еврей-бульдозерист и еврей-физрук. Да и то, со вторым только заочно.

Падая духом - не зашиби ближнего своего...

Залазит кондуктор в переполненный автобус и говорит:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...