Лучшие анекдоты

Мартин Лютер Кинг встретил Ннельсона Мандела у райских ворот.
" Велком,, мистер Мандела! вы прожили долгую и замечательную жизнь и столько сделали для людей нашей расы. Надеюсь что я был своего рода примером для вас."
" Вы безусловно были!" , ответил Мандела, - Я делал всё, чтобы меня не пристрелили.

- Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду!!!!! Иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!

Осторожен, парень, будь: это — домофон.
Взвешивай свои слова, говоря их ртом.
Если хочешь ты дожить, парень, до седин,
Крепко помни: их — подъезд.
А тебя один.

Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Министр Обороны РФ сказал: Welcomе to Rasha...окинул членов ООН тяжелым взглядом и добавил "Blia".

Он:
— Вот как тебя понять ???
Она:
— Да никак… смирись…

Для увеличения продаж нового фильма Федора Бондарчука ,он будет продаваться на DVD-RW.

Какое странное время! Если посреди толпы крикнуть:"Я НЕ ГЕЙ!!!", тебе не поверит ни единая душа! Теперь, что ты гей, будут думать даже люди, которым не было до тебя совершенно никакого дела.

Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?

"Семь раз отмерь..."
ещё семь прибавь...
Умножь на два...
Теперь хвастайся.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами!”

Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Ответ Эдуарда Лимонова на Приглашение на Росийское Литературное Собрание:

"Здравствуйте!

В ночь с 19-го на 20-е ноября я получил приглашение на Российское Литературное Собрание от вас,
родственников и потомков известных российских писателей.
От А.Д. Достоевского, М.Ю. Лермонтова, Е.В. Пастернак, А.А. Пушкина, Н.Д. Солженицыной, И.В.Толстого, А.М. Шолохова.

Я вас благодарю за приглашение !
Хотя, признаюсь, в первый момент я подумал , что стал объектом некоего розыгрыша, чьего-то плоского юмора.
Так, в 90-е годы на Старом Арбате можно было сфотографироваться с Лениным, Николаем Вторым, и даже с Гитлером.

Вот я и подумал было, что у вас съезд двойников или однофамильцев.
Принять ваше приглашение не могу и не хочу.

Был бы я родственник Э.Лимонова, или его потомок, может быть пришёл бы.

Извините.

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

Хочешь оставить после себя след – не топчись на месте.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

Спорт - наша главная политика.

мечтаю купить "Мерседес", но денег хватает только на "девятку"...балтику.

Счастье-это когда пользуешься успехом у красивых женщин. Но только- у красивых, и обязательно- пользуешься!

скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка... вот что убивает.

Маленькая дочка предлагает папе:
— Папа, давай с тобой поиграем в одну игру.
— В какую?
— Я буду тигром, а ты будешь лошадкой. Или, если хочешь, то можешь быть зеброй. Или осликом. Или оленем... В общем, сам выбирай, каким ты будешь мясом.

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбоёб...

Интеллигентных и вежливых сперматозоидов топчут в давке прямо перед яцеклеткой.