Лучшие анекдоты

В 82 году приехали к нам в город с концертом эстонские певцы. Взяли с женой билеты. Просим бабушку посидеть с внуком. Она:
- На кого, хоть идёте?
- Яак Йоала будет, Анне Вески, Тынис Мяги.
- Первых двоих знаю, а третий - кто такой?
- Ну, "Олимпиаду" поёт: «Нужно сделать всё, чтоб вовек олимпийский огонь не погас...»
- ...?
- Ещё: «Спасите, спасите, спасите! Разбитое сердце моё...», - помнишь?
- Нет, не помню.
- Ну, который в кедах!
- А, да-да, круглолицый, нос картошкой... На Олега Попова похож.

У каждого поколения свои кумиры.

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Известно, что Джордж Бернард Шоу был вегетарианцем. Однажды, на обеде в Лондоне перед ним на тарелке лежала смесь, которую готовили специально для него. Она состояла из различной мелко рубленной зелени, заправленной салатным маслом. Сэр Джеймс Барри, сидевший с Шоу по-соседству, наклонился к нему и осведомился конфиденциальным тоном: «Скажите, Шоу, вы уже это ели или только собираетесь?»

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины – запросто!

Если вам надоело сидеть сложа руки, прилягте.

Вхожу утром в интернет. Сразу читаю: "Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан.."
Иду на кухню. Выпиваю стакан. Прихожу. Нажимаю: читать далее.
Пишут:
"...зелёного имбирного кофе."
Твою мать...

"Завтра" есть только на календаре, а "вчера" остаётся на фото и видео, даже если ничего не помнишь.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь

ххх: Вчера смотрел рекламу, в ней Чак Норис снимается, на тему WOW. . если честно, очень удивился, почему вообще именно Чак?
ууу: Ох, как вы надоели уже с этим Чаком, уже не смешно вообще.
ххх: Так почему именно он?
ууу: Понимаешь откуда-то взялась эта тупая шутка, мол Чак Норис самый крутой, а в WOW так ему вообще все покланяются, как идолу! По мне так Чак Норис устарел полностью. . . Вот реально был бы он таким крутым, как его все описывают прям бы сейчас пришёл бы и меня головой ударил об о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
xxx: Извини Чак, я всё понял.

в кабинет директора ходят для того, что бы узнать свое мнение.

Ну не выиграем мы чемпионат мира. Неприятно, но не смертельно. Зато мы лучшие по спортивной ходьбе по футбольному полю.

крепостное право отменили,зато придумали ипотеку .

Алкоголик Сидоров сел на диету и теперь не пьёт после шести.

двойные стандарты: "Ты сиди делай уроки а я пойду зашью твои брюки"
Заглядываю через пять минут - жена отложила брюки - с планшетом играет.
- Ага, говорю - а зайдешь к ребенку - кричать будешь - Ты почему не делаешь уроки???? Почему играешь????

Не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Рыба тухнет с головы, а вкуснее становится к хвосту.

В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?

ххх: Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
ууу: Говнотруб.
ххх: А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
ууу: Экоговнотруб.

Главное в жизни: родиться в нужное время из правильного места.

Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Быстро и легко можно получить только 3,14здюлей.
Для другого, наберитесь терпения.

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.