Лучшие анекдоты

Недавно отец рассказал - у нас сосед - еврей, из Израиля. Приехал в Россию где-то в 80-х. Сразу начал основывать свой бизнес, по-скольку работать своими руками умеет, но не хочет(по сей день).
Ну а по-скольку исторические корни дают о себе знать, частенько обманывал простодушных и доверчивых клиентов и работников. И вот в 90-ые решил вернуться на свою историческую родину. Уехал, но в скором времени вернулся. И вот как-то на одной из гулянок мой отец(О), сосед(С) и друг соседа(Д) завязали разговор:
О: А че вернулся то?
С: Да, как-то не понравилось...
О: Да ладно тебе, скажи правду, все свои:)
С: Не, ну правда, как-то там атмосфера не очень...
Д: Что ты нам по ушам ездишь, так и скажи: "Прилетел, в аэропорту сошел, посмотрел направо, посмотрел налево, бля, куда я попал, на*бать то некого!"

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....

Открываю аську, не юзал рабочую со среды, чего то мне понядобилось бухгалтеру написать, смотрю от неё сообщение : " Зайди за деньгами", бросил всё, пошёл, суко, оказывается это ещё от 8 мая сообщение, уже и получил давно.

Иногда мне кажется, что все ебанулись. В остальное же время я в этом уверен.

Менеджер - звучит гордо,А пустоголовый, еще и ЗВОНКО .

Прилетит дядя Вова, голубой в вертолете..

- Бабушка, что бы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Продюсеры сказали Витасу залечь на дно и не булькать

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Он так красиво врал,Что народ во второй раз купился.

Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.

Начала писать сценарий открытия олимпиады в Сочи: сцена 1 - заставленное мангалами поле и туристы поют хором "Черные глаза"...

Бушует массовка!
Кипит адреналин!
В чате(за последние 2 минуты):
Енот (к.1);

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лзатылок, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!

Киргиза за то, что он красил яйца в шаббат - забанили и потребовали, чтобы он их там отмыл.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!

- О, мой Блог! О, Бложе мой! - волновалась сосайтница )

Труднее всего выяснить кто прав, а кто виноват, когда споришь с самим собой.

Вторую дочку Рыков хотел назвать Баян, но ево жона на целый год зобанила за неуваженье к афтырю.

Золотые унитазы не всем по плечу!

А по субботам, с утра, я Байкер... Такиииие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!..

Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- Пиздец мужикам- недостаток гемоглобина!

"...в результате конфликта выхватил у одного из нападавших на него людей нож и, имея внезапно возникший умысел на причинение тяжкого вреда здоровью, применил насилие, опасное для жизни и здоровья нападавших на него лиц..."