Лучшие анекдоты

жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух:
- четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать...

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

Если бы правительство думало о народе столько, сколько говорит, что думает, народ бы икал не переставая....

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Революция в Египте. Беспорядки в Турции.
Официальный спонсор: "Курорты Северного Кавказа".

"Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча,
сруби лихую голову до самого плеча..."

Приписываются Вере Инбер. Ответ-эпиграмма на эти строки —

" Ах, у Веры, ах, у Инбер, ах, такой высокий лоб,
И смотрел бы, и смотрел бы, и смотрел бы на неё б."

В разных вариациях приписывается Маяковкому, Светлову и Маршаку.

Сыну 4 года было. Посмотрели мультик "Волк и семеро козлят". Задаёт вопросы:
"Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?"

ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих

Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого иди нахуй смысла в моих словах.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

- Ты любишь пирожное-картошку?
- Фи, она же грязная.

Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось...
На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится
:-)))
И минет стал еще лучше...

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами

Люди! Бросайте пить! Учитесь делать глупости и расслабляться на трезвую голову!

Друг рассказывает увиденное в маркете.
Очередь перед ним стоит мужик с сыном, а малой его дастает:
-Пап, купи сметаны, я хочу сметаны.
-Сынок, у нас дома есть сметана. Дома поешь.
Вся эта канитель повторяется несколько раз.
В конце концов папа не выдерживает, наклоняется к сыну и что-то шепчет на ухо.
После чего сын с обиженным видом выдает такую фразочку:
-Ну, пап, я не хочу пизды, я хочу сметану((((

Всем российским певцам медведь наступил на ухо, а Витасу еще и на яйца.

На Острие каждая шутка должна вызывает смех. Если шутка удачная, смеяться надо над смыслом. А если неудачная, то- над автором.

И посадил Бог хуй на человека и получился мужчина.
Посадил Бог человека на хуй и получилась женщина.

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже ебанутых...

Анекдот - соленая проза жизни.

Он лайкнул мне четыре раза
И дважды кОмменты писал.
А замуж все не предлагает
Кругом обман и все козлы!

Недавно отец рассказал - у нас сосед - еврей, из Израиля. Приехал в Россию где-то в 80-х. Сразу начал основывать свой бизнес, по-скольку работать своими руками умеет, но не хочет(по сей день).
Ну а по-скольку исторические корни дают о себе знать, частенько обманывал простодушных и доверчивых клиентов и работников. И вот в 90-ые решил вернуться на свою историческую родину. Уехал, но в скором времени вернулся. И вот как-то на одной из гулянок мой отец(О), сосед(С) и друг соседа(Д) завязали разговор:
О: А че вернулся то?
С: Да, как-то не понравилось...
О: Да ладно тебе, скажи правду, все свои:)
С: Не, ну правда, как-то там атмосфера не очень...
Д: Что ты нам по ушам ездишь, так и скажи: "Прилетел, в аэропорту сошел, посмотрел направо, посмотрел налево, бля, куда я попал, на*бать то некого!"