Лучшие анекдоты

У Армянского радио спросили:
- Почему женщины любят ужинать при свечах?
- На водке экономят.

- Ты со своей женой как часто сексом занимаешься?
- Шесть раз в неделю.
- В два раза чаще, чем твой сосед!
- Ну еще бы! В конце концов, это же моя жена!!

Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Если по честному, то вначале нужно было бы определить среднее промилле у населения страны, принять его за точку отсчета и уже от нее определять степень опьянения.
Бакуткин В.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Пора уже линять, а мы еще посасываем.
(Мишка косолапый)

Одна сказала:
Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг". Ан нет, талант не пропьешь. Следующее поздравление было еще оригинальнее - "С 08.03"

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Человек болеющий клаустрофобией, орёт одевая свитер.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Самый неудачный подарок жене на 8 марта сделал Вася Пупкин из Мухосранска. Мало того, что он купил ей электронные весы, так еще и выставил на фунты, вместо килограмм.

- Дорогие дамы, я хочу поднять этот бокал...
- Бедненький, хочет, а поднимается только бокал...

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД, кричат: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Одна сказала:
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не заметил.

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно купи акции этой компании!"

Парню 22 года. Его мать жалуется соседу:
Сын мой, что учудил, подходит ко мне и говорит Мам я женюсь! Это же ненормально!!!
Сосед: Вот если бы он в песочнице играл, это бы было ненормально!
Она, на соседа обиделась, не разговаривают))

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Учительница, проверяя сочинения на тему "Как я провёл лето", ставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+.

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, то тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

Во время концерта дирижер постоянно что-то постил в пюпитр.

Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

В японском ресторане
В российской федерации
Казахи и киргизы
Плетут инсинуации.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.