Лучшие анекдоты
Анекдоты
Дмитро
- Дорогие дамы, я хочу поднять этот бокал...
- Бедненький, хочет, а поднимается только бокал...
Читать дальше- Бедненький, хочет, а поднимается только бокал...
Дядюшка Ларс
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.
Читать дальше
Батарейкин
Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД, кричат: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?
Читать дальшеКитайцы окружили Москву вдоль МКАД, кричат: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?
zero77
Одна сказала:
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Читать дальшеСамый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Рыков
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не заметил.
Читать дальше
Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно купи акции этой компании!"
Читать дальшеИтальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно купи акции этой компании!"
Парню 22 года. Его мать жалуется соседу:
Сын мой, что учудил, подходит ко мне и говорит Мам я женюсь! Это же ненормально!!!
Сосед: Вот если бы он в песочнице играл, это бы было ненормально!
Она, на соседа обиделась, не разговаривают))
Читать дальшеСын мой, что учудил, подходит ко мне и говорит Мам я женюсь! Это же ненормально!!!
Сосед: Вот если бы он в песочнице играл, это бы было ненормально!
Она, на соседа обиделась, не разговаривают))
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
Читать дальше
Препуций
Учительница, проверяя сочинения на тему "Как я провёл лето", ставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+.
Читать дальше
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, то тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
Читать дальше
Во время концерта дирижер постоянно что-то постил в пюпитр.
Читать дальше
Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Читать дальше
В японском ресторане
В российской федерации
Казахи и киргизы
Плетут инсинуации.
Читать дальшеВ российской федерации
Казахи и киргизы
Плетут инсинуации.
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Читать дальше- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Михрютка
Если в США начнется война между сторонниками и противниками права на ношения оружия — мне кажется, я знаю, кто победит.
Читать дальше
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Читать дальше- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Единственный человек, для которого ты
всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!!!
Читать дальшевсегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!!!
Считая себя умнее других, не забывай, что другие не глупее тебя!
Читать дальше
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!
Читать дальше- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Читать дальше- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Разыскивается сила воли. Слабая,дохлая,плохо выдрессированная.
СБЕЖАЛА ОПЯТЬ,ЗАРАЗА!!!
Читать дальшеСБЕЖАЛА ОПЯТЬ,ЗАРАЗА!!!
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!", - вообще не смешная.
Читать дальше
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Читать дальше- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Проститутки не так уж и много зарабатывают, да и политики зарабатывают немногим больше. И только совмещение двух профессий гарантирует баснословные доходы...
Читать дальше
- Прихожу домой, а там здрасьте, «Четыре танкиста и собака».
- Кино идет или жена изменяет?
Читать дальше- Кино идет или жена изменяет?