Лучшие анекдоты

Енот звонит Рыкову.
- Ашот, в эту пятницу Остриеча. Ты отвечаешь за ЖКХ!
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

На съёмках «Мимино»...
«Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато». Г. Данелия.

Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

Между пятой и шестой позвони жене, домой.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Половой гормон – самый сильный галлюциноген.
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Мужик сказал, и мужик сделал-это два разных мужика!

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйцы.

Бомж Миша недавно съел лягушку и теперь требует, чтобы его называли Мишель.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Дозвонилась в Кремль, спросила, куда мы всей страной идём?.. Пока смогли ответить, куда иду конкретно я..

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

В нашей стране наблюдается стабильный рост экономики: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут.

Ах как же хочется порой... бокал вина и выходной!

Папа- это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

С айфоном зайка скоренько
По поезду бежал.
Кондуктор с валидатором
За ним не успевал...

У Армянского радио спросили:
- Почему женщины любят ужинать при свечах?
- На водке экономят.

- Ты со своей женой как часто сексом занимаешься?
- Шесть раз в неделю.
- В два раза чаще, чем твой сосед!
- Ну еще бы! В конце концов, это же моя жена!!

Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Если по честному, то вначале нужно было бы определить среднее промилле у населения страны, принять его за точку отсчета и уже от нее определять степень опьянения.
Бакуткин В.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Пора уже линять, а мы еще посасываем.
(Мишка косолапый)

Одна сказала:
Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг". Ан нет, талант не пропьешь. Следующее поздравление было еще оригинальнее - "С 08.03"

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…