Лучшие анекдоты

Россия - родина лохотронов.
У нас даже пост президента и место в парламенте выигрывают в лохотрон.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашел доказательство того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живет в коммуналке с женой и тремя детьми.

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

Читаю в новостях: Медведев подписал закон о химической кастрации педофилов. И сразу как-то захотелось спросить, а целование мальчиков в животики - это уже проявление педофилии, или еще нет?

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж,высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Родители готы отправляют детей на лето к бабушке, независимо от того, на каком она свете.

Встреча с депутатом в сельском клубе, окончив которую, депутат отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
- Этот вопрос не актуален.
- Дык как же неактуален? Их почти 2 мульярда! А ну как на нас попрут?
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле четыре миллиона, а арабов вокруг - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китайцы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Встречаются два друга, а пожениться не могут...

На приеме у психотерапевта:
- Я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, доктор, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что же, давайте поговорим об этом...

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они таки пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Если в кране нет воды, значит, жива ещё русская интеллигенция.

По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю, который написал "Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее.

Собаку, прожившую год рядом с ларьком шаурмы, не смог догнать даже геперд...

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится

Мелкий за окно смотрит на градусник :"Кто-то сегодня ночью кушал и не закрыл холодильник..."

Когда понижается градус за окном, повышается градус на столе!

то что творится с сайтом напоминает мне ситуацию, в которой в работающий механизм кинули гаечный ключ, чисто посмотреть, кого уфигачит отлетевшей железякой.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- Вали отсюдова! Наш муж в море ушел...

Знаете ли вы, что если в полночь, стоя перед зеркалом, сто раз произнести: "Высурковскаяпропаганда", то появится призрак Макфола и даст 100 баксов!