Лучшие анекдоты

Читаем сегодняшние новости:
МОСКВА, 7 фев — РИА Новости. Госдума приняла во вторник в третьем, окончательном чтении президентский закон, предусматривающий пожизненное заключение для педофилов-рецидивистов, химическую кастрацию, а также запрет на условное осуждение за насилие над ребенком младше 14 лет.

За принятие президентского законопроекта проголосовали 354 депутата, против — один...

Аууу депутаты, этого ОДНОГО срочно хватать и кастрировать, по-ходу, надо!!!

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

10% населения Земли портят жизнь оставшимся девяноста. причем делают это на все 100 %

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

- Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Постулат "Надежда умирает последней", В.И.Ленин проверил на практике - критерии истины!

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает

Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

У вас плохой день?
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

Вылечиться от интернет-зависимости можно!
Заходи и получи бесплатные он-лайн консультации на сайте internetzavisimosti.net

По календарю нокиа - конец света будет в
2082.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Врач — пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день!

— Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто!

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет делиться.

За убийство фюрера, Гитлеру стоило дать Героя Советского Союза. Посмертно.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Смею предположить, что те, кто верят в деда Мороза, получили больше подарков на Новый год, чем те, кто верят в Бога, на Новый год и Рождество вместе взятые.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читатькакую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но,как непроснешься, постоянно СЕГОДНЯ...

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей..