Лучшие анекдоты

Пятница хоть и небольшой праздник, НО ЗАТО ПОСТОЯННЫЙ !

"92% телефонных разговоров - пустая болтовня", сообщает социологическая служба ФСБ России

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь.

О черных или хорошо или ничего, или расист

Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомиться. Сказал:
- «Девчонки, вы нас заливаете!».
Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево?

Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём только лучше монголов.

В женщине... всем должно быть прекрасно!!!

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"вы сами виноваты, придурки тупые".

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей

Мужчины, учитесь у Маяковского

- Купил билет в плацкарт, еду в купе один.
- Значит билет купейный попался...

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый

Большинство немецких фильмов снято на основе реальных соитий.

- Чем занят?
- Думаю о смерти.
- Йёё! Нахрен оно тебе надо?
- А пусть поикает, сука костлявая...

У меня не плохой почерк. У меня свой шрифт.

Делаем с ребенком д/з по английскому. Там фраза: "Oh, bird! You are free!" Переводит: "О, птица! Ты бесплатная!"

- Как приятно говорить гадости о людях
- Нет. Это плохо
- О кей, сейчас перефразирую...
- Как здорово писать правду о мудаках!
- Так-то лучше

Дорогой, если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!

Новости культуры.
В галерее ××××××× открылась выставка "Мата Хари", на которой представлена ненормативная лексика в лицах...

От перестановки кнопок на баяне мелодия не меняется.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Идет модератор, в одной руке пиво, в другой ноутбук. Знакомый его спрашивает: Ты, что ноутбук купил?
Модератор:Нет, жена из дома выгнала. Сказала забирай все свои вещи и уходи!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!