Лучшие анекдоты

Большинство немецких фильмов снято на основе реальных соитий.

- Чем занят?
- Думаю о смерти.
- Йёё! Нахрен оно тебе надо?
- А пусть поикает, сука костлявая...

У меня не плохой почерк. У меня свой шрифт.

Делаем с ребенком д/з по английскому. Там фраза: "Oh, bird! You are free!" Переводит: "О, птица! Ты бесплатная!"

- Как приятно говорить гадости о людях
- Нет. Это плохо
- О кей, сейчас перефразирую...
- Как здорово писать правду о мудаках!
- Так-то лучше

Дорогой, если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!

Новости культуры.
В галерее ××××××× открылась выставка "Мата Хари", на которой представлена ненормативная лексика в лицах...

От перестановки кнопок на баяне мелодия не меняется.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

Идет модератор, в одной руке пиво, в другой ноутбук. Знакомый его спрашивает: Ты, что ноутбук купил?
Модератор:Нет, жена из дома выгнала. Сказала забирай все свои вещи и уходи!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

- Дядя Ашот, а в песочнице кошка какает
- В крематорий!

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Только у нас! Обереги от суеверий!

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Если модератор из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

- Мда, шахта бедновата на уголь
- Ну что ты хотел от шахты лифта?

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Кому супружеский долг, а кому и мимолётное одолжение.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хню можно оправдать древней китайской мудростью

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи – в правый.