Лучшие анекдоты

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

Царевна-лягушка - это человек-амфибия.

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как еб#нуло!

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается их там искать

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

Секретарь московского суда дыроколом «подшила» к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща

Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля»

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода

На дворе опять цветет акация, я иду улыбки не тая!
У меня сегодня вакцинация, буду вакцинированная.

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права!

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Сидел русский человек в темном сарае на табуретке. Сарай был старый и грязный и ужасно ему надоел.
Русскому человеку говорили, что он сидит там временно, но он в это не верил, потому что помнил - то же самое говорили его деду с бабкой. Чтобы забыться, русский человек пил водку и смотрел телевизор. А по нему шли вести с полей, которые тоже страшно ему надоели.
Однажды телевизор показал огромный светлый дом с колоннами, каминами и витражами, с красивой мебелью и картинами.
А потом на экране появился человек в смокинге и бабочке. Он попросил зрителя ответить на вопрос, где лучше - в грязном старом сарае или в этом огромном светлом доме?
Русский человек ответил, что лучше, конечно, в огромном светлом доме.
Ему сказали, что такой выбор понятен, но путь туда непрост, и плата будет немалой. И русский человек согласился на эту плату, какой бы она ни была.
И тогда русскому человеку открыли страшную тайну.
За право находиться в этом доме ему придется стать табуреткой самому, потому что именно так живет весь мир, и людей этому обучают с детства…
А когда русский человек перекрестился и действительно стал табуреткой, ему объяснили, что в стране сейчас кризис.
Поэтому огромных светлых домов на всех не хватит. И ему, то есть как бы уже ей, временно придется стоять в том же самом сарае, где и раньше.
Но только в качестве табуретки.
А затем уже без всяких объяснений на табуретку уселась невидимая, но очень тяжелая задница, которая на своем языке разъяснила бывшему русскому человеку, что не следует интересоваться, чья она, потому что у табуреток тоже бывают проблемы. А лучше подумать о чем-нибудь другом.
Например, о том, какая у него, то есть у нее, национальная идея…
© Числа

А всё-таки лихо Зе своих подданных сегодня протроллил... Все проблемы отступили перед важным вопросом - где должен быть ворот у вышиванки?..