Лучшие анекдоты

Я работаю с парнем из Китая,
которого зовут Ким и однажды,
когда мы с ним выпивали в баре,
я спросил у него:

Ким, тебя когда-нибудь задевало,
что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?

Он ответил: Ким сейчас дома, я его жена.

Экоактивисты из "Норильского никеля" возвращают добытую людьми нефть обратно в природную среду обитания.

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Рабство отменили чёрт знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.
Харви Вайнштейн домогался чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то, при всём при этом, подшучиваем над эстонцами и финнами.
Это несправедливо!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея".

- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай!

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции после того, как заразил Чака Норриса.

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.

- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
- Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

глеб убивает человека
и людям говорит я негр
я экоактивист трансгендер
и что вы сделаете мне

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

во время отпуска в милане
глеб потерял свою жену
и пишет в сервисную службу
чтоб заблокировать ей секс

– Боря, предположим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
– Миллион в плохой чемодан не положат. Продам.

Забыв дома намордник и еле успев вскочить в маршрутку, Семёныч нечаянно пустил ядрёного шептуна, но … ни один из пассажиров в салоне даже и нюхом не повёл.
Все пассажиры и водитель заковиженные!!! — пронеслась в голове у него страшная догадка!

Говорят, что женщине, что б не испытывать дискомфорт, надо сказать 10 000 слов в день. Блять, это ж где такую молчаливую женщину найти?

Рaзгoвop c бaбyшкoй. Bидимcя peдкo.
Бaбyшкa: oгo, y тeбя yжe бopoдa pacтeт.
Я: мнe yжe 25 лeт.
Бaбyшкa: нy и чтo? У мeня в 25 лeт бopoдa eщe нe pocлa.

высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

– Это странно прозвучит, конечно… – мастер растерянно почесал затылок, – но ваш роутер вообще не подключен к интернету.
– Что за чушь? – фыркнул Саня и показал свой смартфон, – Вот же я прямо сейчас в интернете. Новости читаю!
– Как бы объяснить… У вас подключение к небольшой локальной сети, а не к глобальной.
– Ерунда какая-то!
– Я серьезно! Тут есть набор всяких сайтов, даже фейковый Фейсбук, Нью-Острие какое-то. Но это все фикция, понимаете?
Саня удивленно помотал головой.
– Нет, конечно, не понимаю! Я переписываюсь с друзьями и читаю актуальные новости, могу зайти на любой сайт!
– А по телевизору у вас те же новости? – уточнил мастер.
– Да! Конечно!
– Хмм… Ну вот я с вашего вай-фая не могу зайти на большинство сайтов, на которых обычно сижу, потому что их как бы нет в этой сети, понимаете? Видимо сделаны фейки тех ресурсов, которым вы доверяете и постоянно посещаете. Процедурно генерируются новости, активность соцсетей и тому подобное… С телевизором, кажется, та же история.
Саня потер лоб и опять помотал головой.
– Это невозможно…
– А как давно вы заметили, что интернет тупит?
– Ну, где-то за месяц до начала карантина.
– Карантина? – не понял мастер.
– Ну да, коронавирус и вот это вот все.
– Какой еще коронавирус? – нахмурился мастер.
– Ну пандемия, самоизоляция!
– Ни слова не понимаю.
– Ну год назад началось же! – чуть не кричал Саня, – Я тут уже пятнадцать месяцев кукую!
Мастер только сочувственно покачал головой. Саня схватился за голову и подошел к окну. Да, люди на улице есть, но… Он достал телефон и набрал номер Макса.
– Алло?
– Это твоя работа?!
– Ты о чем?
– Карантин! Фейковый интернет и тв! – Саня орал в трубку.
– Млин… А мы что, отключить забыли? – охнул Макс, – Я же говорил мужикам…
– Вы охренели?! Я 15 месяцев дома сижу!!!
– Братан, прости! Это должно было быть на месяц! Прости, прости, пожалуйста!
– Зачем, господи, зачем?! – теперь Саня едва не плакал.
– Ну… Честно говоря… Той весной никто не хотел брать тебя на шашлыки. Ну, сам пойми, ты то напьешься, то ноешь, то власть ругаешь, то еще что-то… В общем, обламываешь всех вечно… Думали, месяцок тебя дома подержать, а потом забыли как-то и… Ну прости, братан!

У всех от ношения масок ухи будут как у Чебурашки Некоторые носят банданы — у них наоборот ухи прижмутся. А те, кто ничего не носит, вымрут. На земле останется два клана — растопырчатые и прижатоухие.

Если у кого то и был нерабочий месяц - так это у лифчиков

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.
7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.
Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!
Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.
P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

— Алло, Лилёк? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя? ...

На Украине в цирковых училищах появились кафедры гос.управления.