Лучшие анекдоты

- Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
– А как лось догадался, что это учитель?

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего $1600.
От нефтяных доходов страны за 2018 год каждый житель России получил: +2% к НДС, +15% к цене топлива, +10% к тарифам ЖКХ, +5 лет к пенсионному возрасту и офигенный мультик про сверхзвуковые ракеты.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке..

там по сюжету три девицы
сидели поздно вечерком
а дальше что то там про белку
и расщепление ядра

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
– Ты пил вчеpа?
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

в чертоге ада спят безмолвно
исчадья хаоса и тьмы
спят демоны вампиры ведьмы
и ты котенок засыпай

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Всегда с некоторой опаской отношусь у пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!

Третий раз пытаюсь посмотреть по каналу Россия 1
сериал Челюскинцы
Третий раз он оказывается сериалом
Челночницы...

Тереза Мэй обвинила Владимира Путина в работе на Кремль. Назревает международный скандал.

После повышения пенсионного возраста у главы Пенсионного фонда Антона Дроздова обнаружилось имущества на 1 млрд рублей. Cпециалисты подсчитали, что если пенсионный возраст повысить еще на три года, у главы Пенсионного фонда появится имущества еще на 1 млрд.

Дело было в середине 80х. Вован обучался в Москве, во ВГИКе. И делил он комнату с одним африканцем, приехавшим по обмену в Страну Советов, учиться на режиссера. Это был самый настоящий сын Африки: курчавые волосы, рост под 2 метра, чернючая кожа, ожерелье из львиных когтей... И конечно, был он сыном короля какого-то племени. Неплохо говорил по-русски и по-английски.
И вот, однажды вечером открывается дверь общажной комнаты и вваливается наш принц, весь в слезах. Начинается разговор (Н - негр, В - Вован)
В: Мумба, ты че такой? Че случилось?
Н:...
В: Отчислили, что ли?
Н: Нет...
В: А что тогда?
Мумба заливается слезами и говорит:
- Мой папа умер... И я должен быть королем племени... А я не хочу быть королем, я хочу стать РЕЖИССЕРООМ!!

всё иллюзорно в этом мире
любовь и смерть добро и зло
к примеру я была несчастна
шестнадцать сырников назад

Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант – вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

о варвар вот какого хрена
ты оккупировал мой дом
услышал голос диогена
гвидон

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хе ра себе комедия!!! Они там е... утся, а ей смешно!!!

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Из тестов " Кем ты был в прошлой жизни",все,то знатный
лорд,то княжна........ Бля,похоже холопов ваще раньше не было.