Лучшие анекдоты

Сколько мы знакомы, Игорь всегда хотел мне помочь. Когда я устроилась на первую работу, то решила купить себе комод.
- Света, - сказал он мне. - Я хочу тебе помочь в выборе мебели. Поехали в Икею вместе.

Сначала Игорь заболел, потом уехал, я решила купить комод сама.

- Света! - написал мне Игорь.- Не вздумай таскать тяжести. Стой на кассе, я щас приеду.

Я взяла комод и двинулась с ним домой. Когда я переступала порог, пришла смс: "Прости, не могу приехать, дела".

- Света! - написал он через неделю. - Ты девочка, руки у тебя из попы. Прости, но это так. Приду в выходной, соберу тебе комод. С тебя тортик.
- Угу, - сказала я, заканчивая ввинчивать последнюю ручку на ящике.

Через месяц он-таки вырвался ко мне в гости. Я налила чай, отрезала кусочек тортика, который купила специально к его визиту.
- Света! - сказал Игорь, опершись на комод. - В комнате как будто что-то изменилось?

— твоя киска в зоне риска.
— урод, вытащи кота из микроволновки!

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Только в этом году, если сложить ваш год рождения с вашим возрастом, то получится 2017.

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

- этим летом планирую закончить свою вторую книгу.
- о! вы пишете?
- нет. читаю.

Общаясь с человеком, помни, что он всегда о себе хорошего мнения.

(боянчек)
Сидят два мужика водку пьют. Подходит еще один и спрашивает: " Можно я буду третьим?" Те отвечают: "Ты будешь не третьим, а четвертым. Троих мы уже на х№й послали!"

илья изрядно возмутился
узнав что умер не туда
тут драхмы требует паромщик
а у него с собой рубли

Все удачные селфи похожи друг на друга, каждое неудачное селфи неудачно по-своему.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл... Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Из ленты новостей
В Саратове участвовавшую в оппозиционном митинге саксофонистку обвинили в оскорблении гимна РФ


- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Мне гороскоп сказал сегодня,
что нужно взять и накатить
Не вижу ни одной причины
чтоб звездам вдруг не доверять!

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

как только игорь взял гитару
зажал баррэ сыграл a эм
погас костёр завыли волки
на свитере упал олень

Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ого! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нет, Вася, у тебя такого места!

Раньше говорили "американо", теперь - "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь- "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь - "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает...
ну, скажем садовник.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания ...