Лучшие анекдоты

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

На свой счёт стоит принимать только деньги.

Наступили первые заморозки.
Жена мужу, налив в стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Муж выпив и с тоской глядя на убираемую в холодильник бутылку:
— Дорогая, а ты не думала о переезде куда-нибудь в Якутию?..

Укуренный Витя спрятался от гонящейся за ним, разъярённой панды на дереве. Но там его мгновенно настиг смертоносный ленивец...

Навеяло. Мужик рассказывал.
- Живут в деревне три брата. Когда пьяные, им надо драться друг с другом. Кто их не знает, начинают разнимать, за что получает п№здюлей сразу от троих.

Мадам ,боюсь ,как хотите вы я уже не смогу,а как хочу я ,вам не понравится

Торопить женщину собраться - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Операционная система, всё равно, произведёт множество действий, недоступных вашему пониманию.

Народ, заблаговременно купивший места на кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе..

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Жена мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

А ты подарил своей новый спиннинг на Валентинов день?

Человек тысячелетиями совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй...

Как приготовить фрикадельки из пельменей, все знают. Но из пельменей также легко можно приготовить макароны по-флотски - нужно просто их пропустить через мясорубку.

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Паримся сегодня с другом в бане. Сидим на верхнем полке. Толик просто сидит, я легонько охаживаю себя веником. Надо сказать, что в бане, естественно, экстремально жарко, и любые движения воздуха обжигают.
- Славик, кончай махать, напрягает.
- Да я легонько.
- А почему тогда, когда ты обмахиваешься, мне плохо?
Я, расслаблено-высокопарным голосом
- это зависть.
Толик чуть с полка не упал.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Москва. 5 февраля. INTERFAX.RU - Сборная Ямайки по бобслею прилетела в Сочи без своего багажа, сообщает Yahoo Sports. Вместе с личными вещами спортсмены потеряли двухместный боб. По информации источника, багаж потерялся во время пересадки на пути в Россию.
Из-за отсутствия оборудования спортсмены пропустили первую тренировку на санно-бобслейной трассе в Сочи. Пока что ямайские бобслеисты надеются на помощь конкурентов.
Как щас вижу - ходят чуваки в ямайских шапочках, с сигаретками, около трассы.
- Слыш, парни, у нас проблема - мы санки потеряли, но у нас точно были - крутые такие санки! Можно на ваших прокатиться? Мы ниче, не сломаем!

Я лежу, чуть дыша, на кровати - без сил, он меня искушал, а потом искусил, а потом искусал при слиянии тел!... ничего не сказал... может, кушать хотел??

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции стерхов и особенностями нанавигации атомных подводных лодок.

Идеальная семья:
Комп, диванчик, кот и я.

Давно хотел поделиться:
знаете, все желают друг другу здоровья, приятного аппетита, " будем толстыми и румяными"... и много чего, но однажды я услышал нечто, в начале застолья, при первом тосте, а именно: "Ну!, Чтобы жопа разбросала!"

Катя нашла в кармане у своего парня обручальное кольцо, и когда через полгода ничего не произошло, она начала волноваться.