Лучшие анекдоты

-Твоя жена такая весёлая, всё время улыбается!
-Ага...Джокер тоже всё время улыбался...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про евреев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У нее есть еще один.

Б Питт и А Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки - при включении пылесоса орать "менты".

Толпа естествоиспытателей на тайны жизни пялит взоры. А жизнь их шлёт к ебени матери сквозь их могучие приборы.

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

Вторник. Шеф звонит подчинённому:
- Руслан, ты почему вчера трубку не брал?
- Пьяный валялся.
- Так ты же у меня в пятницу с обеда отпросился, сказал, что девчонка приедет, и ты должен её встретить на автовокзале.
- Так это когда было? Как ты всё помнишь? Не было никакой девчонки, не приехала она. Но был мальчонка с ящиком водки.
- Значит, ты меня обманул?
- Я не обманул. Я же не могу за действия девушки отвечать... И за свои, когда столько водки, тем более. И как я мог водку с другом дома одну оставить?

В душе я белая, пушистая и белая. Выйдя из душа я превращаюсь в меркантильную сволочь.

Купил сегодня своим котам комплекс-домики там,норки,качельки, аж под потолок.Сидят и смотрят,как я там играюсь!Радуются!

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

Я уже настолько давно ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

Преподаватель: Повторяю вкратце по теме занятия "анатомия женщины". Это vagina. Это clitoris и это anus. Вопросы есть?
- Есть, я могу уже обратно нaдеть трусы?

— Мне плохо — сердце. Необходимо немедленно сделать педикюр!
— Зачем?
— А вдруг умру, как же без педикюра?!

Фаина Раневская

Бабушка так вкусно приготовила голубя, что никто и не заметил, что она дедушка.

Когда кончается детство? когда выходишь из запоя!!! ты перестаешь агукать и наконец то начинаешь говорить понятные слова.

И горько и сладко - это похороны юношеского целомудрия.

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

Если меня любить я горы сверну, а если не любить.....то шею.

Водители помните : притормозив и пропустив пешехода вы потеряете 20 секунд, а не тормозя--5 лет.

— Поднеси к уху. Слышишь море?
— Да.
— Это YotaPhone. Остальные функции пока, к сожалению не работают.

для кого-то перегар, то же феромоны

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.