Лучшие анекдоты

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

ХХХ: Раньше я работала в компании сотовой связи, но меня уволили!Поэтому я хочу
чтобы как можно больше человек узнали про секретный код,блaгодаря кoторому
вoзможно пoполнять свoй бaланс cо вcех мoбильных сeтей.Мы делали так:
отправляешь (SMS бесплатно) с текстом сообщения: "******" на номер ****, и в течении 10 минут приходило около 200р, для абонентов УКР: "******" на номер **** в течении 10
минут приходит 20грн.Работает 100%.

УУУ: Раньше я бухал в компании с бухариками, но меня выгнали. Поэтому я хочу чтобы как можно больше людей узнали про секретный код, благодаря которому возможно получить по ебалу. Мы делали так: отправляешь самого ебанутого из своей компании синяков в магазин, без денег но с текстом "дай водяры или мы тебе ебло сломаем", в адрес любого охранника магазина. В течении 10 минут к вашей компании приходит около 200 пиздюлей. Для абонентов украины: "дай водяри або ми тобі ебло зламаємо". Работает 100%.

Из ленты новостей:

Депутат Виталий Милонов готовит законопроект, предусматривающий введение наказания за распространение в интернете ложной информации в шуточной форме.
«Следует четко описать понятие фейка, который может привести к серьезным экономическим и политическим последствиям. Владельцы сообществ, распространяя фейки, обычно называют их шутками», — заявил парламентарий.

Ну ладно россияне, а вот Кергизку Милонов как посадит?

Если в компе пропало все порно ,Не отчаивайтесь, второй рукой достаньте из тумбочки старый проверенный календарь с Самантой Фокс.

Есть ко мне претензии? Всегда рада выслушать, понять и простить...

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.

Челси или Бредли - какая в жопу разница? сказал начальник тюрьмы.

Муж – моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2ºС.

Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы

Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Одна сказала
На пляже у мужчины это уже не пенис, а третий указательный палец.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И это кто то покупает?

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4. Чтобы в 45, при обмене паспорта...

Из новостей: Минкульт предложил расширить действие антипиратского закона.

xxx: Как рекламу запустить без моего разрешения, чтобы она компасировала мне мозги - это можно, а то что я хочу слушать, даже старье - плати деньги.
Запретите в первую очередь рекламу - пусть ее смотрят только правообладатели.

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте…

В жизни надо что-то менять, если ничего не менять, то никакого чуда не будет. Я вот стал челку зачесывать на другую сторону – слева-направо.

Получил дед в репку от бабы... а нехрен бухать...

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно".
Все, детство кончилось в этот момент.

смотрите сегодня на канале Острие-ТВ Научно-популярную передачу "Тайны Истории"
ведущий - кандидат острийских наук А. Енот