Лучшие анекдоты

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в синагоге.

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета стал появляться портрет В.И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать,
что за странный человек с усами, в странном пончо и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама,
- но мне сказали, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

В России чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

все идет хорошо, только мимо.

В чате(за последние 2 минуты):
хз (к.1);

"Да не знаю я, кто в чате!" - кагбе сообщает нам Робот.

Во Франции, если человека душит жаба, он может ее съесть. Поэтому настоящего француза душит жабо.

Русская лапта - лучшее обейсболивающее.

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл хлебницу и вместо хлеба получил в хлебальник...

Она: -Расскажи мне сказку на ночь.
Он: - Зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

В догонку к №55188

Большинство мужчин в период полового созревания "хозяйничают" под одеялом.

Правильно ли ночью называть свою жену "завхоз"?.

- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

Почему Милонов не пытается запретить "Гадкого я"? Такие заголовки были бы! "Милонов против миньонов"!

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

- Фира Соломоновна, ну как вам только не стыдно?
- А что случилось?!
- Вы моему Сёмочке уже третью ночь голой снитесь!

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: "Не будешь пить в Новый год! Не будешь!"
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти десять лет уже вместе живем, а сколько в ней оптимизма!"

Если вам попался нудный и скучный собеседник, попробуйте закрыть ему пальцами глаза, как трупу.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Та-а-ак, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

- Тебе вкус пива с водкой о чем-то говорит?
- Он говорит, что завтра я не выйду на работу.

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Когда я готовлю я всегда оставляю право выбора для вегетарианцев,они могут либо есть либо пойти на хуй!