Лучшие анекдоты

— Девушка, у вас не будет прикурить?
Девушка снимает трусы, наклоняется:
— Господи, и когда вы накуритесь.

Семья без супа - это сожительство.

разговор девочки-студентки и физика-ядерщика
-седня солнышко рано спряталось (
не ты нахимичил? )
-если бы химичил я, то взошло бы второе...

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в израильских отелях начинался новый заезд.

Когда я шёл знакомиться с родителями своей девушки, я знал, что мне будут задавать много вопросов, но никак не ожидал, что её 75-ти летняя бабушка подмигнёт мне и заговорщицким тоном спросит: «Скажи, а она как предпочитает, спереди или сзади?»

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

- Что ты будешь делать после обеда, сынок? - спрашивает мать. - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

Мужчины, как общественный транспорт; все ждешь, ждешь нужный номер, а его все нету и нету! А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

С криком: «повезло вам, суки!» 107-летняя Татьяна
Владимировна внесла последний взнос за ипотеку...

Мож боян, но летом помню неделю ржал:
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница.

Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Ни хуя себе тетрис.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

Предприятию по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Стал вегитарианцем - переходи на травку

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

ребенок щас выдал, в ответ на мою просьбу завтра напомнить об одном важно деле:
Я страдаю весь уже. Моя память становится гораздо хуже
(прямая цитата)))))))

Бывший губернатор Калифорнии на правах свободного агента согласился возглавить республику Дагестан.

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.