Лучшие анекдоты

Девушка, мне с вами спать хочется!

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать....
- Только коротко и чётко!!!!
- Пять тысяч.

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по—флотски.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Пожалуй, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Только что в новостях: На Нью-Йорк надвигается ураган. Люди запасаются продуктами. Один из жителей даёт интервью. Показывая кулёчек с замороженными пиццами: "Я живу на 24 этаже, и если из-за урагана отключат лифты, я не смогу выйти из дома 3-4 дня!"
Вот как можно победить америку - просто отключить лифты...

С одной стороны слышу, что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подз@ебался…

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

-Сaрa Абрaмовнa, скажите мне честно, вы еврейка?
-Таки с чего вы так решили?
-У вас просто и фамилия, и имя еврейские.
-Голубчик, а вот например Исaкиевский собор – это, что по-вашему, таки еврейская синагога?

- Все мужчины думают только об одном...
- Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...

Аллё, а Васю можно?
- Пошел на хуй!
- А когда вернётся?

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

А ведь солнце не догадывается, что отбрасывает черную тень.

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь бегом!

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Европейские СМИ пишут:
Вчера Путин В.В. врезался в трамвай...
Официальный комментарий программы "Время":
Вчера кондуктор трамвая, следующего по маршруту №**, двигаясь по улице ****** не справился с управлением, и, совершив выезд на полосу встречного движения транспорта, совершил столкновение с автомобилем президента РФ Путина В.В....

Некоторые люди лгут ради удовольствия соврать еще.

навел порядок на рабочем столе. Теперь ничего не могу найти! Все! больше значки на экране я не передвигаю!

Народ, а никому поддельный "Контрасекс" не попадался? А то купил, а не помогает ни фига ни коту, ни мне...

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

Сколько бы человек не сидел в туалете и какую бы литературу не читал, ничего хорошего из него не выйдет...