Лучшие анекдоты

Возьму симпатичную молодую спутницу в поездку на скубо-дайвинг.
Туда — за мой счет, обратно — сама.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Каждая жена должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.

Мультфильм «Ну погоди» теперь смогут смотреть только совершеннолетние.

Самое приятное – это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.

Знаете ли вы, что для китайца "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

В холодную погоду у художников-портретистов на Арбате быстрее всего кончаются синие карандаши.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Идущий по Азовскому морю купающийся запнулся о подводную лодку.

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

Раньше Каспаров состязался с компом , у кого ум круче, теперь опустился до уровня состязания с собакой, у кого зубы острее.

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Довелось нам летом этого года побывать в Крыму.Не обошли вниманием канатку Мисхор - Ай-Петри.Болтает правда здорово, когда ветер-зато виды классные.Добрались мы , значит до верха,а за нами в следующей кабинке мужик ехал.Обблевал всю кабину, бледный вылез,хреново ему стало по дороге."-Е@ал я вашу канатку,этот фуникулёр долбаный...!" И пошел на стояночку такси, где таксисты таких вот вниз на машине доставляют.Ну мы снова сели в кабинку, потихоньку спустились вниз, а там давешний дядька из мотора бледный и неопрятный, мягко говоря, выползает и орёт:"-Е@ал я этот серпантин этих таксистов, и эту экскурсию."! А таксист после той поездки стал оттирать салон.

олбанский на полях интернета:
"Певицу Максим запретиле выезд за границу"

Если котяра нагадит в ваши тапочки! Поступите как настоящий муж. Возьмите его за шкварник затащите его в ванну и обоссыте с головы до ног. Пусть знает кто в доме хозяин!

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и проститутки вместе взятые.

"Приходили педерасты
Зубной мазали всех пастой".

У друга сын десятилетний после лагеря такой перл выдал

Словесная перебранка между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит: "Господин судья, а меня пятый номер на хрен послал!!!" Судья, невозмутимо: "играть-играть - никто никуда не уходит!!!"

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Жена мужу:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... а глаза счастливые.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Как-то раз зашёл на сайт ночью, ужас! Бойаны с лопатами вдоль кучи стоять! И тишина...

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.