Лучшие анекдоты

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Уважаемые пользователи сайта! Не нажимайте слишком часто на разные кнопки! Процессор на сервере не железный... он кремниевый.

Если пуля дура, то патронташ - дурдом?

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Купил пива и вылил в унитаз. Надоело быть посредником!!

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
(с) Киргиз))

Так как лучшая защита — это нападение,
опоздывая, приходите на работу с фразой: «Вы что тут охренели все?!»

Британские учёные установили... Windows!

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Я вас умоляю! 90% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Движение "Дачники России" обратилось к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, или хотя бы убить Бен Ладана, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

Так этот чудак с июля прошлого года решал когда убить несчастного выученика ЦРУ Беню Ладана и решил назло дачникам сделать это снова 1 мая.
Ну и кто он после этого...?

О степени интеллигентности человека можно судить по тому, как он реагирует на то, что он наступил на говно.

Нравицо мне пазицыйа нашего министра абразаванийа - йа тожы тирпеть не на вижу всех йетих, шыпко граматных , мля

Двое играют в покер.
- Я выиграл,- говорит один из партнеров.- У меня четыре туза.
- Нет, выиграл я,- возражает другой,- У меня две десяткии... и шесть патронов в кольте.

Если тебе хочется сделать глупость, торопись, опередят.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься?

И жили они, как залив и бухта... Он всё заливал, а она бухтела...

Планирование семьи - занятие скучное. Куда интереснее претворение планов в жизнь...

Хроноипохондрия - боязнь попасть в прошлое из-за страха заразиться каким-нибудь неизлечимым заболеванием и умереть, так как машина времени сломается, и не будет возможности выбраться из прошлого, где это заболевание лечить не умеют.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Попал Чапаев на тот свет, встретил его апостол Петр и пробухали они 95 лет, пока весь самогон райский не кончился.
Пошел Чапай в рай похмеляться. Стучит в ворота, а ему оттуда:
- А ты кто таков?
- Да вы что там, совсем одичали? Я самый популярный герой русских анекдотов!
- Извините, Владимир Владимирович! Не узнали Вас в бороде и с усами...

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...

Когда кергиз просит в аптеке "что-нибудь для носа", аптекарши начинают кокетливо улыбаться...