Лучшие анекдоты

"Одна сказала" /Ипатий/
Каждый раз вставляя в темноте зарядку в телефон я думаю - "Блин, как, ну как мужики-то это делают?"

Родные - как горный пейзаж: лучше всего смотрятся из далека.

Как по мне, так в этой политической кухне ничего кроме грязи и однообразия, потому что только тем и занимаются, что из очередного говна лепят конфетку для избирателей...

Сегодня, побывав в "элитной" многоэтажке, поняла, что "цепные псы режима" - это консьержки!

Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да зашел один , переночевать попросился, а я — наколи мне дрова, сынок..

Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов". Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу раба. Щедрого!"

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Самка богомола после секса съедает самца, а самка человека может и вчерашний борщ поесть.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие..

Нерегулируемый ЖД переезд. Осторожненько двигается транспорт через рельсы. 412-й москвиченок, уже почти перебравшись на другую сторону,вдруг останавливается, нависая задом над рельсом. Народ ох№ел, но никто не дергается на помощь в виду приближающегося состава. Проносится локомотив, напрочь снеся задок "Москвича" по заднее стекло.Сбегается народ, из развороченной машины вылазит дядька, пьяный в тапки,и осоловело глядя на останки выдает: - На хрена,мужики,я же просто стоял!

Русские строители по-своему поняли просьбу итальянского заказчика работать в ночные смены тихо...

Бесполезно православным бороться с водкой, объявляя её врагом. Ведь сказано же, возлюби врага своего...

Первая барышня: Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
Вторая: А ты думала, там на каком?
Первая: Ну как на каком? Ты чё дура? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.

В кинопрокат вышел первый порнофильм ужасов!
Перед сеансом раздача вагин с зубами!

Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это тандем?

Pipe-in-pipe придумали в Питере, и усовершенствовали до невероятных масштабов, сохраняя изначальный принцип: играют только двое.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности подгадить, старается упасть на самое грязное место...