Лучшие анекдоты

Pipe-in-pipe придумали в Питере, и усовершенствовали до невероятных масштабов, сохраняя изначальный принцип: играют только двое.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности подгадить, старается упасть на самое грязное место...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой
пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!

а смелым и находчивым везде у нас почёт...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Моя бабушка, когда отключали электричество больше всего переживала за холодильник, как бы не растаял и не потёк. А я больше всего переживаю, что инет тоже откючился, сцука...

Странно, все говорят, что детство - это самая счастливая пора жизни, но почему то ни один взрослый не хочет добровольно "впасть в детство"...

Каментскому
Наученные горьким опытом баяны стали прятаться за день до похорон тёщи...

Пиво светлое Белый Медведь. Пиво тёмное Чёрный Обама.

"Куй Вам" - это Член Предложение.

Ищу девушку для виртуального смеха, умеющей всё.

Жопкинду.

- Ну кто он? Прапор, баянистишко рядовой - вечером запостил, к утру сминусили.. Скукотища.. А ты?! Ты тролль! Гроза каментов! Прочитал, нагадил - бан! Прочитал, нагадил - бан! Романтика! Ну конечно завидует!

© к/ф "Джентльмены удачи"

- Владимир Владимирович, собирались вроде с внеплановой проверкой в Ашан нагрянуть?
- Пусть без меня проверяют, что-то после фильма про Каддафи меня от стеклянных холодильников тошнит.

Хотите бесплатно увеличить член на 10 сантиметров? Потрите его!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

Вдогонку...

Сколько медведя не корми - у путена все равно толще...

Аттестат об окончании школы жизни обычно подписывает патологоанатом...

Все у нас в России хорошо (и пока нет никакой надежды на лучшее)

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Одна сказала
Так хочется сказать кому-то: " давай не сегодня, мне голова болит ". И некому.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Если хорошее начинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит, это была точка опоры.

Г-н Арк. Дворкович предложил отменить стипендии для студентов. Конечно, только для неэффективных.

Считаю, этого мало. Крайне мало. Нельзя останавливаться на полумерах. Дмитрий Анатолич должен задуматься, одуматься и решительно внедрить, наконец-то, наномеры, мегарешения, суперзаконы - для становления России на истинно демократический путь.

Сегодняшнаяя ситуация в стране показывает, что необходимы кардинальные изменения. Кажется, никто не может их определить, но ведь все элементарно. Группа инициатиных товарищей (мы) хочет подсказать уважаемому Дим Толичу перечень мероприятий, законов, актов и решений, которые мгновенно (в течении наносекунд) выведут Россию в мировые лидеры по вообще всем областям и отраслям чего угодно.

Это же элементарно!
Группа инициативных товарищей (мы) не понимает, как Дмитрий Толич до этого не додумался раньше; конечно, занятость думами о судьбе страны его несколько оправдывает.

Необходимо (и срочно, как можно быстрее) выполнить следующий перечень.
И сразу же Россия - мировой лидер в везде. (То есть цель, которую упорно пытается достичь Дим Толич будет, прямо скажем, достигнута)
Перечень прилагается.

Перечень мер для становления России лировым мидером в везде, с применением нанотехнологий.

1.
Название: О повышении личной эффевтивности и модернизации.
Акт: Полная отмена заработной платы.
Результат: мгновенно после подписания указа (через 3-4 наносекунды) все становятся эффективными собстенниками заводов, производств, судоходств. Безработица исчезает, люди понимают, что. И даже где. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

2.
Название: О модернизации образовательной системы и повышении эффективности системы высших учебных заведений и приведении их в соотстветствие с мировыми стандартами.
Акт: полная отмена стипендий, повышение оплаты за обучение до $1000000 в месяц. Полное закрытие всех университетов и институтов за пределами МГУ, МГИМО.
Результат: неэфективные студенты мгновенно (через 7-8 наносекунд) организуют свои производства, изобретают инновационные технологии, становятся эффективными менеджерами. Наконец-то быдло исчезает за пределы храмов наук.

Искоренена практика, когда русский студент учится вместе с ..нцем, у которого дома тристатри русских раба. Как стыдно будет ...нцу вернувшись домой, говорить, что с ним в одной группе был сын его же раба? Такого допускать нельзя! Это нетолерантно. Может травмировать психику ..нца. Давно пора определиться и понять - что психика ..нца - приоритетна.

Оставшиеся 50-70 студентов организуют костяк, мощнейний костяк для развития современной науки и уже через 50-52 наносекунды после выпуска из ВУЗа решают все проблемы в везде. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

3.
Название: О реорганизации системы обеспечения неэффективных социальных элементов.
Акт: категорическая отмена пенсий. Да. Без вариантов. Сколько можно содержать этих захребетников за государственный счет? Введение налога в 700% от дохода на продолжительность жизни свыше 17 лет от даты рождения.
Результат: мгновенно (примерно 200-210 наносекунд после подписания указа, почему так долго? просто пенсионеры долго думают) все пенсионеры становятся эффективными собственниками производств, заводов, судоходств. Государство процветает. Жить более 17 лет становится невыгодным, быдло стремительно сокращается. Наконец-то появляется государство без быдла, с эффективными собственниками. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

4.
Название: К вопросу о государственном урегулировании цен на углеродосодержащие вещества.
Акт: повышение цен на бензин до $10000 за грамм. На любой тип топлива.
Результат: растут сборы в бюджет. Примерно через 4-7 наносекунд население изобретает телепортацию. Это инновационно. Публичная радость на всех каналах. Наконец-то Москва без пробок. Если население не изобрело телепортацию и не освоило её - статья за нарушение закона о внедрении инноваций. То есть - неэффективное население демократизируется.

Наказание за неэффективность - демократическое ограничение жизнедеятельности на срок от семи до десяти секунд, производимое размещением в теле и(или) голове ограничиваемого свинцового предмета (см. список предметов, приложение 2), выпускаемого из демократического ограничителя, список демогранов: Colt M4 M4A1, Enfield L85A1, Heckler-Koch G3* и прочим (см. Приложение 1), которые будут одобрены для демократического ограничения жизнедеятельности неэффективных существ.

Если через 7 (семь) - 10 (десять) секунд предмет не смог восстановить жизнедеятельность, до этого демократически ограниченную, то он (субъект, предмет) признаётся неэффективным и неинновационным, то есть не подлежащим модернизации, и подлежит размещению в землю на глубину 2.00м исключительно для сохранения, в целях консервации, или обливанию горючими смесями и термической обработке - в целях недопущения развития неизвестной инфекции и для блага самого же субъекта (предмета).

Надеемся, предметы и(или) субъекты поймут необходимость такой меры.

В течении 3-ех (трёх) дней демократически ограниченный в жизнедеятельности предмет (существо) может подать заявление в специальный орган с просьбой на восстановление его жизнедеятельности. При неподаче заявления субъект (предмет) считается неэффективным и не инновационным и модернизации не подлежит.

Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

5.
Название: О борьбе с низкими доходами граждан.
Акт: ввод налога 99.97% на бедность. Граждане, зарабатывающие меньше прожиточного минимума обязаны платить налог.
Результат: мгновенно (через 9-15 наносекунд) бедность в стране заканчивается. Бедным становится быть невыгодно. Уже через 31-35 наносекунд бывшие бедные организуют производства, судоходства и заводы по производству самой лучшей продукции в везде. Роисся вперде! Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

6.
Название: О борьбе с неуставными отношениями в ВС РФ.
Акт: запрещена "дедовщина"
Резуль тат: мгновенно (через 0.000000000001 наносекунду, у военных все быстро) деды бросаются к молодым, зашивают им койки, выкидывая из коек молодых, застилают им подшиву... гхм. Не так.
Российская армия становится самой мощной и обороноспособной в мире. Старший офицерский состав здоровается за руку с рядовым, у которых на плечах - переносные стратегические ракетные комплексы баллистически-межконтиненталь ного назначения. Кроме этих - прочие комплексы отсутствуют.
Внезапно все военные городки обустраиваются. Вдруг прекращаются самоволки.
Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

7.
Название: О запрещении коррупции.
Акт: запретить брать взятки ВСЕМ чиновникам и чинить препоны предпринимателям.
Результат: блядь, это уже - фантастика.
а.kudeta

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.