Лучшие анекдоты

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем, ну, кот там и устрился. Ребенок утром обнаружил его и разбудил нас с радостным известием:
— Мама, мама у тебя в трусах кот гнездо свил!

Если Ctrl отрезать острийцу,

C и V коль отрезать тоже,

То остриец умрёт от скуки,

Ибо в кучу постить не сможет...

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Мост в Крым, работы начались, спиздили первый миллиард!

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Солоновата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

(с) Анна Левина

Яшенька, когда делаешь такие голодные глаза, щёки нужно втягивать!

Итак, в ½ поставщики кофе поспорят за выход в финал с производителями пива и колбасок, а дистрибьюторам марихуаны и тюльпанов будет противостоять виноделие.
Напомним, раньше из борьбы уже выбыли: водка и блины, херес и паэлья, Чинзано и пицца, все бананы и кокосы, шампанское и устрицы, кокаин, текила и перец, Метакса и оливки, суши и саке, овсянка и скотч, сыр и шоколад, Кока-Кола и виски и др.

Из советского прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.

Только закончилась Гражданская война, разруха, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед Финкельштейна, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Вернувший находку получает в награду гуся. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей.

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз Вы сотрудник ДПС, Вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Охуеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Кошка не только гуляла сама по себе, но и принуждала гулять с собой полтора десятка котов.

как это больно - порезаться от осколков разбитых амбиций.

– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!

А может, Страшный Суд квалифицирует самоубийство грешника как явку с повинной?

А.В.Суворов: Смелость города берёт!
В.В.Путин: Вежливость берёт целые регионы.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Утром открываю глаза...Шо за херня???...А главное, "Шо за херня" тоже открыла ​глаза...и смотрит

"Вежливость города берёт".
2014 - Год культуры в России.

Всё, пошёл я спать. Сегодня, думаю, больше ничего присоединять не будем.