Лучшие анекдоты

что бы узнать последние новости с Украины - кто-то смотрит интернет, кто-то включает первый канал. И только самые продвинутые читают Острие!

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни)

- Алло, Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.

На правах бесплатной рекламы:
"Девочка, выросшая на Острие, довела своими комментариями до истерики весь форум Мэйл.ру"

На злобу дня:
Галиция, слушай, давай разводиться!
Без шума, без крови, и драки публичной,
Зачем нам бардак и побитые лица?
Давай разойдёмся как люди, прилично.
Я долго кормил тебя, я не буянил,
Исправно бюджет наполнял год от года,
А ты увлекалась бездельем майданным
Меня называя рабом и уродом.
Ты взгляды свои устремляешь на Запад,
Мне, знаешь, родней Беларусь и Россия
Давай разойдёмся. Так лучше.Так надо.
Как чехи, словаки - легко и красиво.
Тебя уж давно дожидается Польша,
Вот ей про фашизм и расскажешь подробно,
А в центре Брюсселя бардак и дебоши
Устроишь. Уверен, оценит Европа.
Галиция, слушай давай разводиться!
Пора наступила. Подводим итог.
Тебе - на майданах халявно туситься.
А мне на работу. Твой Юго-Восток.

- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...

Современные учёные установили, что наиболее близкое человеку по генотипу существо – свинья. Надо было, сука, в своё время соглашаться с Дарвиным на обезьяну.

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть.
Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили.
С тайной надеждой на Драку.
Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... хотя, коты могут со мной не согласиться.

В секс шоп заходят обычно по трое-четверо, чисто поржать. А потом возвращаются туда по одному и покупают.

Я вот помню, когда училась в школе, читала какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее,в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумала: - "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожила...

13 января 2014 года девочка в дождевике и резиновых сапогах с трудом добрела до лесной поляны, где у костра распевали песни 11 месяцев. "-Девочка, ты, наверное, за подснежниками?" - робко спросил Апрель. "-Какие на хрен подснежники, деда буди!" - крикнула девочка и шлепнулась в лужу.

А слыхали такой факт? Если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка,- лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
– Может возьмёмся за лекарство от рака?
– Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

(с) Anderro

Если бы Моисей водил евреев по пустыне бегом, то они и ушли бы дальше и дошли бы раньше...

Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз это – папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему мне он дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.

Депутаты госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счет!
Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались...

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

Свекровь мне на мир глаза открыла. Оказывается, у нас нет денег, потому, что мы мусор вечером выносим. А не потому, что её сынок - тунеядец!

Егору Зоя не губами,
Не горлом и не языком,
А прямо сердцем отсосала,
Такая сильная любовь!