Лучшие анекдоты

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

— Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.

Никогда бы не подумал, что в 40 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

В Якутии в улчной драке побеждает тот, кто теплее одет

Кстати, про Кашпировского и Чумака...
Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент — наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же — 30% всхожих семян.
Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента...
Смотрелa–смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"

Спецпредставитель ООН заявила, что правительство США кормит Байдена «Виагрой», чтобы тот стоял.

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

По прибытии в Казахстан Владимир Путин два часа объяснял пограничникам, что он не бежит от мобилизации, и у него есть обратный билет.

розовые очки ломаются вовнутрь

Он уже вырос из пеленок, но запах остался

Шел Иван-дурак по лесу, да и захотелось ему водицы испить. Подходит к речке, а там - Змей Горыныч. Стал Иван-дурак со Змеем биться. Только срубит одну голову, а у того уже две новые вырастают. Бился-бился Иван-дурак, а у Змея-то Горыныча уже сто голов выросло. Замудохался Иван-дурак, упал на берег передохнуть. А Змей его и спрашивает: "А чего ты, Ванюша, бьешься-то со мной?" - "Ну как же, я пришел водицы испить, а тут ты сидишь" - "Ну так и испей, Ванюша, водицы, кто ж тебе не дает".

Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Собеседование на должность юриста в издательстве Полоза. В его кабинете небольшая выставка чучел пойманных рыб.
Кандидат, показывает на одну:
- да вы ахуели, Андрей Анатольевич? Это краснокнижный экземпляр, надо спрятать!
- вы приняты!

Редкий подписчик дочитает до середины поста...

— У тебя какая машина?
— Киа Рио.
— Да ну нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну... Да хрен его знает, тебе то, конечно, из Гранты виднее.

не пойму парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Факт — с сегодняшнего дня дозвониться до мужика с незнакомого стационарного телефона будет практически нереально.

- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..

— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг - Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.

качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро

Знаете ли вы,что если зажечь свечу
при лунном свете и три раза произнести
имя желаемой Дамы,то можно получить
сзади по башке от жены....

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно-это одна и та же женщина.