Лучшие анекдоты

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Твой новый молодой человек... Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.

мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный....

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: -какой сегодня год?

у нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
(С) Эрих Мария Ремарк

Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Недавно солидный мужчина в костюме приехал на встречу с Мюнхена с целью – заказать автомобиль – для жены. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа…
Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи:
– А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя-бы по ебалу нормально получила?

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте.... " Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.

Настроение — Питер.
То хочется кофе и поэзии с легкомысленной барышней, а то — выстрелить из Авроры и бежать по лужам куда-то с матросами...

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- нет.
- почему?
- он мужчина. пусть первый пишет...

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Озабоченный голос диспетчера в динамике:
— Сегодня вы, пожалуй, сможете побить свой рекорд.

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... "Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил... " Тут кому-то из "судей" надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: "А что, интересно, Моцарт пил? " Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: "А что ему Сальери наливал, то он и пил! "

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.