Лучшие анекдоты

Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.

Автоваз заявил, что остается в России!

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.

Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек

В 2020 году министерство культуры запретило библиотекам хранить книги с маркировкой "18+" в общем доступе.
Хочется спросить у министерства культуры: "Ну что? Снизился у несовершеннолетних спрос на "Пышку" и "Философию в будуаре"?

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ
... Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а государство...Т

Теперь каждый раз после неудачного публичного выступления я буду говорить себе:
— Ладно, не переживай. Вспомни Нарышкина!

О пользе высшего образования.
Муж моей подруги кончал Лесотехнический. Была командировка на зону, в лесоповал. Тамошний начальник так вдохновился его знаниями, что сказал: Если сядешь, звони! Заберу к себе, будет лучше, чем на воле!

Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

Влетает Мишустин в кабинет к Путину:
- Там в думе политпроститутки дерутся с политпедерастами.
Путин, полируя ногти:
- Пусть дерутся. И те и другие наши...

Пятикласник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.

Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

- В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.

- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

То что во всем мире не найдена ни одна украинская монета старше конца 20-го века, доказывает, что уже в древности украинцы успешно использовали банковские карты, онлайн платежи и криптовалюту!

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых "во все щели" это не одно желание, а три!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я... а я растерялась!

Знаете какая сейчас должность у Медведева? Заместитель председателя совета безопасности. Не удивлюсь, если через пару лет он мне роллы привезёт.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

«В Ижевске две женщины похищали у пенсионеров сбережения под предлогом «денежной реформы».
Граждане, остерегайтесь мошенников! Настоящие представители государства похищают ваши пенсионные сбережения под предлогом «заморозки»!