Лучшие анекдоты

Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он в сущности придурок...

Глава чечни анонсировал конкретное продолжение спецоперации.
Глава газмяса анонсировал продажу газа и мяса за рубли.
Глава роскосмоса анонсировал прорыв из космоса в космос.
Президент России в 22-ой раз анонсировал скорую победу над бедностью и процветание.
И так 22 года анонсизма...

Маргарита Симоньян зачем-то сравнила себя с ракетным крейсером.
Всем известно, что она обычная шлюпка.

- если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- по той же причине почему ты делаешь макияж. это хороший способ убежать от реальности.

Одному мужику от деда остался дом в деревне. Решил он съездить туда на лето. Деревня глухая, кругом лес, тишина. Удобства на улице. Ночью пошёл в туалет с фонариком, смотрит — в саду собака какая-то под яблоней копает что-то. Увидела его, гавкнула и продолжает копать.
Утром смотрит — никаких следов, что под яблоней копали, да и в деревне такой собаки нет. Взял он лопату, начал копать на том месте, нашёл коробку жестяную, а в ней золотые монеты. Отстроил новый дом. А когда старый дом разбирал, нашёл пачку фотографий, там в том числе и дед с собакой. Такая собака у деда была в молодости, лет сорок назад.

Сегодня на повестке дня два вопроса:

1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду: "Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось? " "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис! " — послышались голоса пассажиров автобуса. …"Лопух" — громким басом авторитетно заявил водитель.

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю!
— Ой, а я не верю в гироскопы...

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Дайте одну.

"Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал"... ️"

(С) Вячеслав Тихонов.

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня хуй длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня хуй длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

Пишут, что неприглашённый на Каннский Фестиваль микита мигалков отломал дома у пальмы ветвь и вручил её себе.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

На прошедшей церемонии вручения Оскаров подрались два негра. На следующей, видимо, начнут барыжить стволами и герычем.

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.

В Германии люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг", не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что русский язык, сука, очень для них сложный!

Как-то начитавшись острие, решила Сталарана и над питерцами приколоться. Пришла в Лахта-центр, стоит и смотрит наверх. К ней присоединились ещё человек 20, потом 100. Сталарана ушла в сторонку, чтобы полюбовалаться как их всех запихивают в ментовозки.

Лёг полоз спать и в поясе от халата он узнал себя. Но он не испугался и заснул с мыслью:
- надеюсь, он задушит меня ночью и мне не придётся завтра идти в Налоговую, потом в Фас, потом в конфликтную комиссию, потом в тендерный комитет, потом в арбитраж, потом в автосервис….

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

извините, я только уточнить: так всё-таки «русские и украинцы — один народ» или «оружие, которое там создавалось — оно, скажем так, этнически ориентированное»?