Лучшие анекдоты

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Перед критическими днями грудь становится намного больше. Так и хочется сказать ей: " Ну ведь можешь же! "

У врача:
-Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы от Елены Петровны?
- Подцепил.

- Боря! Ты слышал новость?
- А шо такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- И как это может отразиться на евреях?

Глава Роскосмоса не видит в церемонии освящения ракет ничего предосудительного.
(с) Lenta.ru

Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю!.

- Сколько работников жэка нужно, чтобы вкрутить в подъезде лампочку?
- Нисколько, выборы мэра уже прошли.

- Дети, запомните! Без географии вы нигде!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Для трудовых отношений у нас есть трудовые книжки, почему бы не завести брачные книжки для брачных отношений?
Главное, чтобы по примеру трудовых, там были указаны причины расторжения предыдущих браков.
Напрмер, ст. 3 "Распил мозга супруга без защитных средств", ст. 5 "Многократный отказ от исполнения супружеского долга", ст. 7 "Отсутствие в семье свыше трех дней без уважительной причины", ст. 10 "Измена", ст. 16 "Неоднократное появление в семье пьяным" и так далее. Ну и конечно, страничка с отметками о поощрениях, взысканиях, рекомендациями от прежних супругов.

Хорошо там, где нас нету. Это нехорошо.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака...
Жалобный голос из угла:
- Что, опять дурака?!..

Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта

Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Человек похожий на Путина посетил мероприятие похожее на рыбалку.

Как выяснили ученые, челябинскому метеориту 173 миллиона лет.
Надо же, столько времени он спокойно летал по космосу, но тут на его пути возник Челябинск...

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

В позапрошлом году собрали в своём саду ведро малины. В прошлом году - два. Нынче - уже четыре, и ещё спеет.
Динамика роста внутреннего валового продукта более 100% в год. И пусть экономисты сдохнут от зависти.

В жизни всегда есть место подвигу -просто ссыкотно как-то .

Красота требует жертв, и первой жертвой становится, как правило, здравый смысл...

- Шеф, что лучше, чтобы я узел заменил за час, или отремонтировал за два часа?
- Конечно, чтоб отремонтировал за час.
Сука!