Лучшие анекдоты

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Человек похожий на Путина посетил мероприятие похожее на рыбалку.

Как выяснили ученые, челябинскому метеориту 173 миллиона лет.
Надо же, столько времени он спокойно летал по космосу, но тут на его пути возник Челябинск...

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

В позапрошлом году собрали в своём саду ведро малины. В прошлом году - два. Нынче - уже четыре, и ещё спеет.
Динамика роста внутреннего валового продукта более 100% в год. И пусть экономисты сдохнут от зависти.

В жизни всегда есть место подвигу -просто ссыкотно как-то .

Красота требует жертв, и первой жертвой становится, как правило, здравый смысл...

- Шеф, что лучше, чтобы я узел заменил за час, или отремонтировал за два часа?
- Конечно, чтоб отремонтировал за час.
Сука!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать...

Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Искуственный интеллект все ближе к человеческому! Ворд сразу сообразил, какое слово в предложении "Кто тут последний за воткой?" главное и подчеркнул его красной линией.

Звонит сын, разговаривает с мужем по телефону, и спрашивает, какие плюсы у нас есть.
На что муж ему отвечает, что + 500 видит каждый день, когда мама,(Я) встаю на весы)

В Чечне по программе "100 школ, 100 больниц" построено 100 школ, 100 больниц и 25 особняков.

Гражданин Семенов пол года не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.

Дети, важней всего - мыть руки. Тема урока: Римская империя на Ближнем Востоке во времена Понтия Пилата.

Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксисит:
- Куда ехать?
- Да похуй!
- Восемсот!

Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те очкуют и не прыгают. Капитан в панике, зовет боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов и они сразу же прыгают в лодки. Капитан:
— Что ты им сказал?
— Немцам я сказал что это приказ, американцам сказал что это патриотично, японцам что это укрепляет потенцию, а русским сказал что это запрещено.

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Что это за гешефт, что будут в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные мужи списывают диссертации.

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Ловись, девка, с большими и маленькой!