Лучшие анекдоты

Звонит сын, разговаривает с мужем по телефону, и спрашивает, какие плюсы у нас есть.
На что муж ему отвечает, что + 500 видит каждый день, когда мама,(Я) встаю на весы)

В Чечне по программе "100 школ, 100 больниц" построено 100 школ, 100 больниц и 25 особняков.

Гражданин Семенов пол года не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.

Дети, важней всего - мыть руки. Тема урока: Римская империя на Ближнем Востоке во времена Понтия Пилата.

Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксисит:
- Куда ехать?
- Да похуй!
- Восемсот!

Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те очкуют и не прыгают. Капитан в панике, зовет боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов и они сразу же прыгают в лодки. Капитан:
— Что ты им сказал?
— Немцам я сказал что это приказ, американцам сказал что это патриотично, японцам что это укрепляет потенцию, а русским сказал что это запрещено.

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Что это за гешефт, что будут в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные мужи списывают диссертации.

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Ловись, девка, с большими и маленькой!

Оксана Пушкина запустила теле-шоу "Я подаю на развод!"
Теперь наше телевидение перешло на полный цикл обслуживания населения: те, кто поженился у Гузеевой, могут развестись у Пушкиной!

Схожу-ка я с ума...

Ночью гроза была с охуительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

О сексе я знаю мало... Всё время была замужем..

Какая же я всё же неуклюжая. Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится все равно по-русски.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Девушки таких любят.

Семьсот лет назад великие русские князья даже и не представляли, что на Евровидении Русь будет представлять татарка.

Нашел в шкафу любовника, a жена утверждает, что так шло в комплекте из ИКЕА. Трудно поверить, но мужик и в правду швед.

Срочно! Продаю оберег от злых людей! Крупный калибр…