Лучшие анекдоты

Хорошо! Всё будет хорошо!
А утром будет плохо…

О ПЛЮСАХ БЛИЗОРУКОСТИ.

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М".
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъехались и излучали свет, вместо его поглощения. Очки получились +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки в научных целях.
С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати.
А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в новый, удивительный мир, мне достаточно снять очки. Этим же жестом я мгновенно навожу идеальный порядок. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.

Бывают и неловкости. Подружка Олька показывала фото в телефоне. Только невежи сегодня отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Лучше сразу плюнуть в человека или столкнуть со стула. И вот Оля листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться особо. Я взялся хвалить самое яркое пятно. Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!
- Вот тут? - переспрашивает Оля.
- Да! – Говорю. – Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.
- Вообще-то – говорит Оля. – Это памятник Колумбу.

А завтра мы обсудим радости скрипящего колена

Просьба к родителям: "Делая детей, доделывайте их до конца".

- Государство вам вообще ничего не должно! - процитировал адвокат давно ставший нормой тезис, - таким образом, руководствуясь принципом взаимности и обоюдности условий сделки мой подзащитный 2002 года рождения на законных основаниях не считал долгом службу в Вооруженных силах РФ, а исключительно правом участия в общественной жизни страны. И от уплаты налогов он также не уклонялся, лишь считал данный взнос в общественный фонд не обязательным. На основании вышеизложенного, выдвинутые обвинения в мошенничестве и уклонении от службы в ВС РФ считаю несостоятельными.
- Ответчик, встаньте. Илья Дмитриевич, вы действительно считайте что ничего не должны государству?
- Конечно, ваша честь. Ведь и государство мне ничего не должно. Мы в полном расчете, - подмигнул нахальник.
- Что ж, раз доказательств взаимных обязательств сторонами не представлено, существа нарушений заявленных гос.обвинителем не усматриваю.
Прокурор, предпенсионного (33 годов от роду) возраста, встал в возмущении:
- Но как же? А школа, больницы, дороги, общественная безопасность и инфраструктура в конце концов! Все на деньги налогоплательщиков! Он всем этим пользовался!
- Прокурор, - скривился Илья, - ну какие больницы, дороги и инфраструктура?! Всем этим я пользовался за границей, а здесь у меня просто бизнес. Еще мой папа говорил - "За деньгами - идите в бизнес!"

Третий лишний, когда второй - контрольный.

сто раз олег бросал оксану
а вскоре рядом находил
по явным признакам бесспорно
была оксана бумеранг

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

К вопросу о возрасте, паспортном и видимом. Мнение от продавщицы нашего сельпо:
"Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не совсем идиотки. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих".

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но ... без селёдки.

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

- А когда мужики быстрее бегают: когда бегут за бутылкой или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!

- Дорогая, я завтра с соседом пойду на рыбалку.
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!

В СССР школьники тоже говорили о сексе. Но интеллигентно - о чужом.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Корова лезет на дерево. Подходит свинья и спрашивает:
- Корова, зачем на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же береза.
- А у меня с собой.

Всё ещё не могу привыкнуть, что работать — это навсегда.

Каждый остриец перед публикацией анекдота обязан разместить за 24 часа его анонс, для модерации и утверждения советом Кучи.

Зицпредседателю 21 века и похвастаться-то не чем. 4 раза сидел и все при Путине.

- Сода есть?
- Бyдет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Сегодня (18.10.18)
Впереди идут бабушка с внучкой лет шести.
Внучка плачет:
- Ну не могу я его выучить, не могу!
- А ты попробуй!
- У алкоголья дуб зелёный...
- У "Лукоморья", горе ты моё!

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.

Швейцария. Маленький столичный городок Берн. С 1945, когда ёбнулся из окна профессор Плейшнер, ничего особенного не происходит. Глухомань.

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что какие-то вопросы надо решать мирным путём.

РЖД до сих пор думает, что Wi-Fi - это наклейка.