Лучшие анекдоты

самке богомола
нет нужды в борще
мёртвый безголовый
муж не ест вапще

Обладатели квартир страдают двумя хроническими болезнями: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует новой дозы ремонта. И чем больше они избавляются от одного недуга, тем сильнее заболевают другим. Осложнения в виде ипотеки в подарок.
Кто не понял - это тост. За стабильное равновесие без осложнений!

Настоящий мужчина,
когда несёт ковёр,
просто обязан выстрелить
из него по гаражам,как
из базуки.

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Ко мне сейчас подошел кот и грустно так: "Мяу, мяу". Конечно, я его понимаю. Меня тоже всё это за●бало, но а что делать?

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

- Дедушка,вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Мама моя - удивительная женщина. Hежная, обаятельная, женственная, обворожительная, воздушная, стройная, пленительная, чарующая, прелестная. У неё идеальная фигура, густые блестящие волосы, огромные глаза, звонкий чистый голос и легкий смех. Я - в папу...))

в меня опять попало виски
ударило по голове
моим потанцевало телом
и в твой рыдало телефон...

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Вчера бродил по просторам инета, забрел на один сайт, там тоже, взрослые люди маются дурью. Довольно веселый сайт, но там все корректно, например не повышение пенсионного возраста, а "совершенствование пенсионного законодательства" и т.д... Чуть не забыл, это сайт госдумы.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...

Почему мне никто не сказал, что примерительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

прекратите люди
умоляю вас
докторов губить для
докторских колбас.

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь самостоятельно". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.

-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!

на съезде перфекционистов
олег закрыл неплотно дверь
вот как такое идиоту
доверь

- Подумалось только что, куда круче было бы вместо "Ок Гугл" произносить "Алё гараж".