Лучшие анекдоты

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Ни с кем не спорю понапрасну,
поскольку смысла в этом нет,
ведь всем теориям согласно
чужой закон — обычный бред.

Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

такой вариант:Глава Международного олимпийского комитета произнес приветственное слово, особо подчеркнув важность соблюдения чистоты спорта, после чего состоялся традиционный парад спортивных делегаций.

Мимо трибун, бугрясь бицепсами и трицепсами, шли американские кёрлингистки и лыжницы, страдающие синдромом дефицита внимания и гиперактивности, кокетливо посылали зрителям воздушные поцелуи горячие финские фигуристы из парного мужского катания, могучей поступью прошли больные туберкулезом канадские бобслеисты и прошагали широкоплечие норвежские биатлонистки, дружно задыхаясь от астмы.

Затем популярный южнокорейский исполнитель PSY в сопровождении хора Морской пехоты США спел Олимпийский гимн. Спел настолько проникновенно, что припев «Опа гангнам стайл!» в едином порыве подхватил весь стадион.

Церемония открытия завершилась зажжением чаши олимпийского огня, после чего привезли тележку с медалями и приступили к церемонии награждения.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.

бывало роешься на свалке
вдруг бац и новое пальто
и ты приличным человеком
выходишь вечером гулять

Словом обмолвился, делом обделался.

- Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
- Чей?
- Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Изобретая вечный двигатель, подумай о том, как его потом остановить.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне

Сегодня менеджер продаж, а завтра Родину продашь.

Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!

Как себя развлечь? ...Легко!
Подойдите к незнакомому мужчине со словами:
-Че, думал я тебя не найду?!

- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.

Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.

Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?

Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.

Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.
Я - Он вас обманул. Я не имею к нему никакого отношения.
Д - Он указал ваш номер.
Я - А вы проверили? Звонили мне?
Д - Так, ладно. Он не отвечает на звонки. Передайте ему информацию.
Я - Да, конечно. 10 000 рублей это будет стоить.
Д - В смысле? Как это?
Я - Ну вы просите меня оказать вам услугу. Разыскать постороннего мне человека и передать ему информацию от вас. Я готов. Это будет стоить 10 000 рублей.
Д - Он указал ваш номер.
Я - Мы уже об этом говорили. Он обманул вас.
Д - Передайте ему....
Я - 10 000 рублей.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Брать от жизни все негигиенично...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

провокация № 124619
Синицы валятся из рук.
А журавли е#утся в небе
Ищите щастье не в трусах
А в хлебе....

Однажды мне показалось, что я - неправ. Перекрестился и чувство неправоты, как рукой сняло

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Муж жене:
-Ты представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
-Это потому, что вам, б*ять, всё по два раза надо повторять!
Муж:
-Что?

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Трамп назвал американских солдат " самыми бесстрашным воинами в мире"))

олег работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион