Лучшие анекдоты

Говоришь «я так больше не могу», а потом опять почему-то можешь.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

- Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нахуй.

Директор Палеонтологического музея Юрий Александрович Орлов (ныне академик) приходил на работу первым, расчищал снег у входа и проверял, хорошо ли убрано в залах. Если находил пыль на витринах, то писал на них нецензурные слова, а когда приходила уборщица, выговаривал ей: «Лидия Никитична, почему Вы не вытираете пыль? Вот опять школьники всё исписали!» Потом к Орлову подключился в этой затее известный палеонтолог и художник Константин Константинович Флёров. Уборщицы стали протирать витрины каждый день.

Любовь - это, когда все идут нахуй, кроме одного человека... Но и это ещё не точно...

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

СТИШОК ОТ УНЫНИЯ:
Ты проснулся?! Это — раз! Огонь жизни не погас!
За окошком есть трава? Значит — зрячий! Это -два!
Вспомнил беды ты свои ... Нет склероза! Это — три!
Денег мало? Не стони! Не своруют их враги!
Еды мало? Неча жрать! Похудеешь! Это- пять!
Оскорбляют в прах и пух! Повезло, имеешь слух!
Дети довели твои? Есть они! Благодари!
Сердце колет и болит? Возликуй! Еще стучит!
А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге!
Жизни путь невыносим? Значит Господом любим!

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?

задач важнейших я когда то
перед собой поставил ряд
вчера проверил все нормально
стоят

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший...

давай – я говорю что вкусно, но больше это не едим

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.

- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Без тебя на свете
Прям хоть волком вой,
Сон ты мой заветный,
Восьмичасовой.

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!

звонок в службу ГорГаза: Сынки, я с утра плиту включила, а газ не горит... - Бабушка, а вы спичку зажигали? - Ой, забыла, сейчас зажгу.

сам набирал, вручную, не копировал.

довольно странная идея
оружье спрятать за корсаж
у вас в конце концов не финка
коса ж

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Не беспорядочные связи, а хаотичность бытия…

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

- Холтофф, Вы куда в каске?
- К Штирлицу, коньяку выпить.

Конечно, ситуация экстремальная, но всё же, когда делаешь предупредительный выстрел, лучше всего посмотреть вверх, а то в следующий раз тебе упадёт на голову не только люстра, но ещё бегемот.,так как он летает молча .