Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

В детстве папа всегда нахваливал меня перед гостями.
Впрочем, будучи человеком честным, он старался слишком далеко не удаляться от реальности :
" Очень способный мальчик, очень способный, чрезвычайно способный..
Способен, понимаете, на любую гадость.."

когда тебе испортит голубь
случайным образом пиджак
ты просто знай что он почтовый
и просто знай что от меня

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Узнала, что моему коту по кошачьим меркам 62 года. Начала называть его по имени отчеству.

Оба-на! А мне уже можно не верить!

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

гостей позвали стол накрыли
достали водочку вино
так было вкусно и красиво
что не открыли никому

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. А у некоторых людей так с мозгом.

Партия АнтиДимон намного превзойдет Единую Россию по популярности.

Из ленты новостей
Премьер-министр России Дмитрий Медведев заявил, что не болел в последнее время, сообщает «Интерфакс». «Да я и не болел»,— сказал он на встрече с представителями малого и среднего бизнеса

Роскошно Путина пиздуном назвал

Через некоторое время после переворота на одном куртаге во дворце граф Григорий Орлов принялся в присутствии Екатерины II рассуждать о своей популярности в гвардии. Воображение его, подогретое вином, распалялось всё более, и вдруг он, к изумлению собравшихся, заявил:
"Мне бы хватило и месяца, чтобы устроить новый переворот".
Императрица побледнела, потрясенные слушатели молчали.
Не растерялся только граф Разумовский:
"Такое возможно, но мы бы повесили тебя, мой друг, за неделю до этого".

Недавно узнал, что NSA (National Security Agency) следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой…
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами «Привет Майклу Роджерсу».
А вы заметили, что адмирал в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствуют российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.

подняв жену в четыре ночи
олег сказал что стал другим
и что сейчас же приступает
её ценить и понимать

блинчиков наемся
лягу на кровать
потянусь и в мыслях
буду кросс бежать

Паралимпийцев не пустили на Паралимпиаду, а мы их отправили на Евровидение.

С женою разразился, вновь, скандал.
Мой телефон подвергся ярой «критике».
Как доказать, что Натали-Анал —
Наталья Львовна из отдела аналитики…

У брата хобби. Иногда покупает гигантские пазлы и собирает. Выделяют для этого дела отдельную комнату и начинают марафон. Недавно взял пазл на 2000 деталей. На днях встречаю его - у него кислый вид. Спрашиваю:
- Чего кислый такой?
- Да кот в комнату с пазлом забежал.
- И?...
- минус три дня.

Facebook is the second most popular word that starts with an ‘F’ and ends with ‘K’

С утра решила хоть денёк не выражаться нецензурно. Даже на провокационный вопрос: «Ты где?» ответила правильно: «В суде!»

Дочь начала валить фотки мне по вайберу из Таиланда, сижу думаю чем ответить? то ли фоткой , где я как колобок в тёплом на рыбалке, то ли просто газон за домом, с полустаившим снегом и весь засранный собаками сфоткать?

Как то рассказывал, что у нас есть заказчик, который называет себя просто "Бог". Так вот, сегодня приходила полиция, этот "бог" накатал на нас жалобу, что мы напечатали книжку, про какие то тоже божественные дела ( книга официальная, ISBN присвоен, обязательная партия отправлена в книжную палату), суть жалобы " клевета, ведь настоящий Бог это я!"